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28 octubre 天高云淡早上出来看着天高云淡的一片晴好，才发现大风降温的天气带来的不一定都是负面的感受。
虽然明白评估过后自己的工作也仍然不能轻松，但想想下周末，心里还是有一种美好的期待，因为至少不用再感受那种紧张兮兮的气氛了。
昨晚让各班长安排了两位女生（我跟班长们开玩笑说最好安排那些保研或在班级最受欢迎的女生）今天上午十点和我一起去查了男生宿舍的卫生状况，结果比我预想的要好得多。
虽然我也觉得这样的检查有些招摇，但是我想这或许是一种比较有效率的督促方式了。
21 octubre 冷十一假期后，办公室从阳面搬到阴面，天气转冷，工作繁忙，母亲身体不好。。。
总之，每一件事带给我的都是一个冷色调。
所以，这一段时间从精神上也感觉特别的疲惫。
但是这周末不知为什么，心里突然感觉到了一些久违的轻松和暖意。
也许是周末的天气一片晴好，也许是工作一件一件按部就班的在完成，总之虽然下周开始也仍然还很繁忙——甚至有过之而无不及。但周末毕竟还是让自己心安理得地睡了两个大懒觉，周六上午睡到十一点半，而周日则睡到了十点半，并且下午还补了一觉。
也许是评估的时间马上就到了，让大家都对未来有所期待了。套用一句话，“冬天来了，春天还会远吗？”——我想现在大部分的同事应该都跟我有一样的期待吧。
不管怎样，我总觉得心里比其他同事似乎还是要多一份期待。我期待随着天气的好转和正常，家里的农忙季节赶紧过去，父亲和母亲都能够像我一样得到更好的休息，平安吉祥地过一个暖暖的冬天。 07 octubre 还是慌张，要继续努力假期就要结束了，突然有些慌张。
是真的慌张，因为仔细想想还是有许多事情没有做或是可以做得更好的。
或许在别人的眼里我是一个勤快的人，不应该有这样感觉的。
但是，我自己还是有自知之明的。
我知道自己的勤快更多的只是在思想或精神上的，而行动上却不折不扣的有着深刻的惰性。
回头看看短短的十一假期，本来想好好玩并好好休息的。但没想虽然好好玩了一两天却没捞着好好休息。
更无奈的是，当中居然有两天还感冒了。虽然不太严重，但对于心情还是一个不小的打击。
所以，突然想起明天就要上班了，但自己却还是拖着疲惫的状态。心理怎能不慌张呢？ 04 octubre 荒唐的梦早上醒来前做了一个荒唐的梦。梦里因为打抱不平把两个高官揍了一顿，记得其中一个是副县长，一个是副省长。
而且揍得不轻，好像生死未卜，所以揍完后自己便逃亡去了。
逃往的途中似乎还在想着自首。只是感觉不能在自己的省内自首，因为揍的是地方官，所以担心还没审判就被人黑了。
所以记得自己好像在找一个地方写材料。
想把自己的材料寄给新闻媒体（第一家想寄的媒体好像是南方周末）后再去自首，以期能够在媒体的监督下得到公正的审判。
在犹豫着去哪写材料中便迷迷糊糊地醒了。
…
我不知道自己为什么会做这样的梦，可能是昨天太累了的缘故吧。 昨天上午一起来便进城了，先和擎擎还有庆江一起吃了午饭。随后还约了魏锐一起去建文家了。因为建文家闺女快一周岁了，都一直没去看过。 小闺女的确非常非常的可爱，一下午都在屋里玩得很开心。只是小家伙刚开始怎么也不让我们抱她，一直粘着她妈妈就连建文抱都不让。但是让我得意的是，在快要走时终于肯让我抱一会了，因为我觉得自己一直就是很会带小孩的。：） 走时建文留大家一起吃晚饭，盛情难却。只好不客气了，只是我和擎擎还各自都有餐会。所以六点半我们便先出来了。擎擎在东门下车，我径直去天外天和易亮、阿国他们会合，等于是一个晚上吃了两顿。也许是来回跑一天并且没有午睡有些累了，竟然极其的不胜酒力。：（ 晚上回昌平休息一会就睡了。但没想早上竟然做了一个荒唐的梦。不过仔细想想，觉得梦里的许多举动也是很符合自己的性格的。 02 octubre 迷路今天的天气又是很让人喜欢的那种，要不是早上要给办公室装修人员开门我就一觉睡到中午了。
八点去了办公室在想回去睡是不现实了，所以就趁着还算不错的心情骑车去十三陵水库了。
骑车绕行水库路的感觉依然很好，只是水库大坝仍然没有开放让人有些失望。
由于这一次是从九龙游乐园方向开始骑，是完整地绕水库路一圈（以前骑是从水库二坝穿行的），所以没想在去长陵和定陵路口处竟骑错了方向，几乎都骑到了定陵。要不是中午答应了同事一起吃饭，就径直去定陵转一圈了。
中午回来吃完饭都一点半了，所以就一觉睡到四点，因为想利用这样的假期好好补补觉。
下午过来办公室玩了一会快到七点的时候才去篮球场打了会球，没想今天的手感还挺好的。看来这两天的觉没有白睡。
希望好的身体状态能带来更好的心情。 01 octubre 自省亦或独白今天是十一假期的第一天，过得比想象的要轻松些。因为昨天晚上提前让学生帮忙把办公室搬了，所以只要明早再把钥匙给施工人员就行了。
因为昨晚的雨，今天的天气有些湿润，让人感觉很是安静。我想这也许就是自己最想要的秋天的感觉了。
但是美好的天气未必就能给人带来美好的心情，因为一整天了隐隐地却感觉自己的心里有些莫名的悲戚和伤感。虽然自己平时不愿意表现出消沉的态度，但最近自己的情绪确实工作以来最低谷的。
大概有近一个月的时间了吧，情绪总是莫名的低落，虽然自己也已经很有意识的去调整了，但是效果却不是很明显。更可怕的是最近一周甚至连对运动都失去了兴致，这真不是一个好苗头。
我也经常给自己分析情绪低落的原因，我不知道是不是因为自己对自己太苛刻了。
开学以来的工作就一直没轻松过，虽然最近学生保研的事暂时告一段落了。但是十一假期结束，毕业班的同学们都将结束实习返校了，所以真正的忙碌还在后头。而且今年的保研相对来说也不如去年了，因为YJ和HB的支教保研和留校保研都没上，多少有些让我意外和遗憾。
而在感情上，我不知道是不是因为自己平时太累的缘故，最近希望有一个人陪伴的感觉超乎于以往的任何时候，所以有时候会不自觉地陷进去。但自己的理智又在告诉自己不能轻易妥协，所以又只能狠狠地说服自己安于现状。因为我不能让自己在相对脆弱或是缺乏平和心态的时候去找寻伴侣，因为我知道如果这时候我找了，当我恢复一种相对健全的心态时我会对自己的选择后悔的。况且，在身边也还没有真正能够完全打动自己的人出现。所以无论如何我也不愿轻易去尝试，否则容易伤人伤己。——我知道这样的态度对自己或对别人都很残酷，但是我觉得这又是我这时候所能选择的最诚实的态度了。
。。。
而最近母亲的身体不太好也许是我情绪低落的根本原因吧。母亲是闲不住的人，所以一直以来不停歇的劳累终于让她老人家感到疲惫了。上周五晚上她少有的在电话里跟我说最近身体不太好，前两天刚打完点滴。一想像母亲打点滴的情形我都感觉自己的心在滴血，因为在我的印象里母亲几乎没有打过点滴的，而且她也从不跟我说家里有不顺利的时候，因为她总是担心我在外工作不能安心。所以，有一种感觉，如果我能替母亲代为受病受苦的话——哪怕是多大的病苦，于我也将是一件极为幸福的事啊。——幸好母亲这两天的身体已经稍稍好转了，所以也让自己多了许多宽慰。
虽然我不信神，但我是一个有信仰的人，所以这几天我也一直在心里祈祷母亲的安康和吉祥。
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