虽然说来也就是一篇普通的小文章而已，但人往往总是有敝帚自珍的心理。当时也是机缘巧合，《新哲学》与马老师约稿时，恰逢马老师买新房比较忙，所以马老师便嘱咐我写着试试，没想最后却也通过审稿被录用了。这样也就省得自己后来还需要到处找期刊发表了。而且比较令人羡慕的是，这次发文章不仅不用交纳几百块钱的版面费，而且似乎还能有不少的稿费。（晚上给王老师家打电话汇报书已收到时，王老师的爱人却提醒稿费上午已经寄出，让我过两天注意查收一下。）所以，去高宁宿舍与其炫耀时，他就毫不犹豫地说：那你今天买面去吧！呵呵，别说只是几包面而已，如果拿到稿费他说要出去吃一顿我也会毫不犹豫的！：）

确实是很久没有这种愉快和惊喜的心情了，所以也就容让自己忘形一回吧。：）

但是等我办完事情匆忙回宿舍时，那个男孩已经不在网球场旁了。我心里突然感觉愧疚起来了。其实出去那会只要自己在心里头不给自己那些借口，或是自己再听得仔细一些的话，就可以帮人家买一份报纸了。想想今天这么底的气温，那个小男孩站在路口容易吗？而且，我也担心他在那儿站了那么长时间到底能卖出去几份报纸？！我想他今天预期卖报的数量倒是其次，但如果他因为这些感到人情冷漠，并且对人与人之间的相互关爱多失去一份信心的话，那又是多么可悲啊！而对于我自己所能给予别人的那一份，只要上午那会我一明白过来自己听错了就立即转身买一份，而不在心里给自己那些所谓的借口的话，那个男孩至少也会感到在他身旁多一个人能够真诚地给予他祝福。

其实这种事情在我身上已经不是第一次发生了。以前在外出过天桥时经常能遇见一些乞讨者。虽然其中有一些是假装的，但也确实有许多一眼就能看出是真正需要帮助的。但自己却常常总是因为怕被别人笑话伪善而不敢去给予！当然，对于一个自力更生、勤工俭学的男孩来说，与天桥上的乞讨者是完全不一样，但对于我自己的内心情感来说，这都又同样反应了自己可怜和可笑的一面。想要证明自己是一个有爱心的人，却又发现自己失去了年少时许多真诚的品质！

一直都以为自己还算是一个满有爱心的人，但突然发现自己的怜悯心变得如此的脆弱，越想心中越是不安！

回来后就直接去学五吃饭了，刚刚准备午休时又习惯地上网看了一眼，想看看火箭到底是输了多少分了。但是再点开搜狐的NBA比分实时更新栏，却意外地看到了“结束 黄蜂92-93火箭” ！呵呵，好久没见到火箭赢球了！本来今天对六连败的火箭已经没有指望了，没想它却还在客场拿下了一场艰苦的胜利！真是一个意外的惊喜！

我跟苏哥看球的时候就常常说起，我今年心情的整个起伏与火箭队的胜负似乎有着某种契合。火箭赢球的时候一般都是我心里特别舒坦的时候 ，而火箭的输球也经常是在我潜意识里感到郁闷的时候。火箭现在处于一个艰苦的磨合期，这个赛季也已经基本是告一段落了，只能为下一个赛季的到来做好准备。当然这也并不就意味着余下的比赛火箭就可以放弃了，如果现在就一点战斗精神都没有而放弃的话，那么下个赛季火箭也依然是没有希望的。火箭这个赛季的失败虽然有伤病的原因，但是我一直觉得主要还是由于主教练范甘迪死板而又固执的战术安排。每次看火箭的比赛，我总会莫名地想起自己的境遇。有时候我也会突然地问自己，对于生活中许多问题的态度和安排，我是不是也会跟范秃子一样，经常地犯一些固执和死板的毛病。

呵呵，看来自己近期的情绪似乎是注定要与火箭队绑在一起了。NBA球队的每一个赛季就像是人生的每一段旅程一样，不论成功与否，当新的赛季到来的时候又都可以让每个人有新的期待和奋斗的动力。所以，让我们从现在开始努力，把目光和希望留给下一个赛季，祝福火箭吧，也为了祝福自己!

回顾自己近七年来的大学生活，似乎自己已经是很成功的了，一切基本按照自己设想的那样在完成着，并且，工作的方向也是自己比较满意的选择。但是，不知道为什么自己却突然对自己这几年的生活非常的不满起来。最不满的就是发现自己丢失了在高中时的上进心和学习的好习惯了。所以，这一个寒假我几乎都在为以前的怠惰而还债，寒假里有一半以上的时间我几乎都是到夜里三点以后才休息的，甚至有些天都是到了天亮以后。在整个寒假里，我总是不时的提醒自己，要对自己狠一点，不能再像这几年的大学生活那样时时总是给自己寻找借口和安慰了。

反思这几年的生活，其实只要是我自己愿意要的东西，我基本上都得到了。但是，我发现我却输给自己了，因为这几年里，我最不愿意挑战的就是自己。每遇到有些困难的境遇时，我总是给自己找无数的借口，或是绕过去，或是根本就不去尝试。这样做似乎也有好的一面，这就是我总能一直让自己保持比较宽容和平和的心态去对待生活的得失，但是，在这种不经意之间，我却消磨了自己的斗志，让自己一切都按部就班，丧失了挑战新事物的勇气和战斗的精神。

以前经常能听到诸如“人最难战胜的就是自己”之类的话，那会听时也知道这是很有道理的一句话。但是对于其中真正对在哪里却又说不出，只是因为说的人多了，所以也就跟着信了。但是经过这一个寒假的反省，现在对于这样的论断似乎有些体会了。对我自己来说，和自己的战斗才刚刚开始。而和自己的战斗真是一件既痛苦又悲壮的事情，所以现在感觉自己有时连想要清晰地表达自己都是那么地困难。

也知道其实像现在这样的季节，家里的气候冷暖不定，又加上潮湿，小孩感冒是常有的事，但是每每听见她们感冒的声音，心里就很是难受，总觉得有什么东西堵得慌。想想如果要是她们能什么事都没有，哪怕让我这当哥哥的多感冒十次、百次我也是非常乐意的啊！

我问她们俩生病时跟老师请假没有，她们却说都没有。小妹是因为昨天有考试，所以虽然打针还坚持去学校了。而上星期大妹感冒发烧时她也没跟老师请假，主要是怕缺课了不好，她们自到县城上学以来还从没缺过课。而且小妹说大妹胆子也小，都不敢跟老师请假的。但是县中学离家还有近20分钟的自行车路程啊，所以刚刚听了特别的难过和生气，想大声的骂她们，却又怎么也骂不出来。我真不知道是该说她们懂事还是不懂事。

原来还想这样的季节挺好的，冬春转换时节，往往会让人有许多美丽的期待，但是突然之间却又想破口大骂这该死的季节了，真tm无常的气候和可恶的流感！！！

呵呵，对于自负的我来说有这么一个值得我学习的人真是奇迹了。所以，高宁就一直是这样的奇迹。我想如果要问为什么的话，或许就是因为在高宁身上还有许多现在已经不多见的能被成为是“道德”的东西吧。在我眼里，一个人，只要他不会为别人着想或对别人有帮助，哪怕他有再多的个人成就也只是一个对社会无害的“东西”而已；而一个人，只要他的心里装着别人，并能时时勇于为别人牺牲自己的利益，哪怕他再卑微，我自心底也都会向其致以最崇高的敬意。

呵呵，看来失语的状态还得再持续一段时间啊。

之所以一直没去签是因为对自己学校还抱有一些希望，而自己最愿意留的当然还是师大。所以他们拖到上周四面试，我也就等到上周了。因为政法那边是不能再拖了，所以上午我让卢老师去帮我问一下面试的结果。卢老师打完电话后说祝老师一直在表示歉意，并让她好好安慰我。我知道这些都是客套的话,但是我心里还是挺感激的,毕竟她们在某种程度上还是认可我的。其实那天在面试的时候我就跟各位老师说过，虽然我很相信自己的能力，但是我也知道要从六百多人里选出一个，他们肯定也是有自己的标准和要求，所以即使自己落选了也不会埋怨什么。而且我一直也都对研工部抱着真诚的感激，在这近三年的时间里，不论是原来的金老师还是现在的姬刚师兄，他们给予我的信任和勉励就都足以让我感动了。

去冯老师办公室，她说我不能留下真是可惜，说这或许是既有关系又有实力的人在和我竞争的缘故吧。她这么说也是对我的一种肯定，说得我心里倒是也挺受用的。：）对于倒在这临门一脚上，说实话，我自己并没有什么遗憾。因为我不需要别人的肯定给自己信心，我相信自己各方面的实力和交往能力，所以对于别人的拒绝，我不会有伤悲，更不会产生挫折感。就像对待感情的态度一样，我更愿意去等待那个真正懂得欣赏我并有勇气跟我在一起的人的出现，而不会去追求现在身边虽然喜欢但却不懂得欣赏自己的人。所以，对待工作和爱情的选择，我都有一种感恩的情怀在里头。一直以来，我都对自己说，别人不懂得欣赏我，那是别人的损失，而对于我，只要我相信自己，无论我到哪我都一定会闪光的！

在找工作的过程中，让我最感激的是卢老师。因为在这之前，我到系里办公室去办事情时，经常会与办公室的三位老师说说我找工作的进展，那会也没想到要请求她们给我推荐什么的。但是后来听苏杰说，卢老师为我工作的事还私下里给教务处和研工部的负责老师打过电话，极力推荐我。我真的不知道这份感激之情如何去回报。所以，有这么多的人关心我，并真诚地为我的前途而操心，我真的已经知足了。

哈哈，想不到在我写这些文字的过程中，北科大还给我打电话对我表示兴趣，现在他们才发现我的含金量是已经晚了。虽然科大在市区并且可能收入高，但如果我现在还去那边面试的话，那就真的太对不起政法了。让自己保留下心内已留存不多的一点点知遇之恩吧，所以我委婉地拒绝了打电话的老师。

尘埃即将落定，让自己永远都带着一颗感恩的心去面对新的生活吧！

刚刚自习回来经过乐群门口时见着“绿烛根与芽”在那儿搞活动，才想起今天是植树节了。因为自己以前做过宣传工作，所以就走过去看他们的展板和宣传画，一个小女孩热情地给了我一张宣传单，并问我如果有兴趣的话可以加入他们的活动。呵呵，可惜自己是已经快毕业的人了，并且也早就没有了以前做学生活动时的热情了。但是，对这些热心公益活动的同学，我一直都是非常地钦佩和欣赏的。真的有些遗憾自己很少参加这些活动。

他们今天在做的是一个保护天堂雨林的宣传活动，这让我想起了自己家里那边的情况了。我们的村庄就是依山而建的，并且我家的房子旁边就有一片树林，所以我们一年四季都能见着绿色。但是不知道在我出来上学的哪一年里，那一片树林却被村里伐光了，说是把这些木材卖了修公路。后来是树林没了，路却也没修起来。现在这片林子还在慢慢的修复中，一想起这事，我心里就是特别的有气。另外，在我们村外几里地远的地方有一条溪流，那是我们儿时的天然游乐场，溪流水清见底，并且在溪流旁的山坡上还有很多的野果子，尤其是端午时节的野生杨梅更是最诱人的了。后来因为这条溪流的水源充足，所以被相中修建水库了，而且建的还好像是全省最大的水库。因此，村里一半以上的乡亲因为农田被淹还得移民县城。那时，大家还是都很高兴的，因为毕竟这是一件造福四方的盛举。但是，这几年的假期，我回家后却发现许多东西都不是我原来想象的那般美好。尤其是水库建了之后，整个生态环境的恶化更是让人痛心。一是那些水库之水脏的程度远远出乎我的意料之外，另外就是我再也找不回儿时那种清澈、美好的回忆了。现在，如果能够让我再选择一回的话，我宁愿要原来那些安安静静与自然和谐的状态，而不要现在的热热闹闹。

由一个植树节突然地絮絮叨叨这么多，归根结底或许是潜意识里的想家在作怪吧。因为毕竟过年没回去，而且尤其是已经有十几年的时间没有见过家里的春天了。在每一个春天来临的时候，我都是在外边上学。而家里的春天却是承载着我儿时最多梦想的季节，因为她在我的心底深处永远是一个山花烂漫、野果即将飘香的季节。所以，我想着以后不论如何都要在哪一个春天到来的时候回一趟老家。再不抓紧回去的话，等过些年再回去就不方便了，昨天我妈打电话说如果我参加工作了，下半年他们自己就把县城的房子再加一层，准备搬出去住了，不然弟弟妹妹们在外边上学总是让人不放心。

今天天冷而且又起大风，真是难为那些搞活动的同学了。

工作有保障了，但却没有特别欣喜和轻松的感觉。没有特别的欣喜是因为自己对于这样的机会并没有“意外”的感觉，似乎一切基本都在循着自己计划的轨迹行走。没有轻松的感觉原因就应该更多了，眼下的论文和一切杂事就已经让自己慌张了。但更主要的应该是对于自己来说，工作仅仅意味着新的学习的开始。我一直就跟自己说一定要让自己做一个真正有实力的人，这样在面临人生选择的时候才能够不那么被动。而现在的自己虽然也有许多的选择，但显然不是自己向往的那种状态。人永远都是一个奇怪的东西，虽然我坚信自己有能力做好所有的行政工作，但自己最不想做的却就是行政。而明知道自己在学习上很难收心，却总还是勉强和奢望着自己能在教学科研上发展。所以，不轻松和不平静的状态也是自己的选择，不能去埋怨什么。对自己的选择和过去负责是一个人的基本品质。

如果最后完全确定去政法了，我想我能选择的就是给自己六年左右的时间完成转型。所以，一切真的只是才刚刚开始，给自己一份工作远远不是代表着一劳永逸。周润发说“我才刚刚上路呢”，虽然现在我似乎也是这样的心情，但我绝对说不出那样的话，因为他是在广告里所以能说得那样的轻松。我能做的只是在心中暗暗地告诉自己，一切真的只是才刚刚开始，来日还方长！