承诺有两种，一种是对别人的，一种是对自己的。对别人的承诺往往容易兑现，因为它有着客观的约束力。对自己的承诺相对不容易兑现些，因为它的约束力只是来自自己内心，即使违背了，旁人也不得而知。所以，现在的很多人在为人处事时总是让人感觉善变就是因为他们总是违背对自己的诺言，或随波逐流，或趋炎附势，很可悲的就是不能坚持自己。虽然违背对自己心灵的诺言似乎不会受到别人的谴责，但是，俗话说相由心生，所以一个人在自己内心世界的许多事情虽自以为无人知晓，但实际情况却并不是这样的。所以，我们也应当时时提醒自己当尊重对自己的诺言，当有原则有勇气地去坚持自己心灵的正确选择，而不要盲目地受外界的影响。并且也只有一个愿意尊重自己心灵承诺的人，才会真正尊重对于别人的诺言。

引出承诺的话题，其实只是想好好的梳理一下自己情感的心路历程。虽然自己没有真正意义上的谈过恋爱，但是如果因此就说自己在心里一直就没有喜欢过谁，那肯定是一个谎言，如果不是谎言，那就是自己不正常了。两性相吸是人的自然本性，所以从中学，甚至是小孩时起就对漂亮的女孩有好感那是很自然的事情。但是还是感觉自己的情感启蒙相对是很晚的，即使是直到高中时，跟一般不太熟悉的女孩说话，我也还是会感到有些不自在。这种状况似乎是自己在大学参加学生工作锻炼之后才有所改变的。

一直以来就有许多热心或好事的朋友说要给我介绍女朋友，我总是找各种托词婉拒。不了解我的朋友总说是我的眼光太高，而了解我的朋友才会知道，其实只是因为在不同的时期我在心里已经对自己有了一个承诺。我只是在守着这个或许是一厢情愿的诺言所以才不能让自己大大方方的去面对别人介绍的朋友。遵守这样的承诺似乎是非常固执甚至傻气的行为，但对于我来说，唯有如此，我在生活中才会感觉心安。唯有如此，谨慎地付出，我才能保持自己爱的纯粹和神圣。

人在没有确定自己的另一半时，总会对自己身边可能的异性都有某种期待是人之常情。这种期待应当就是一种对自己的承诺。只是，即使是对自己的承诺，我也会遵循这样的原则，那就是告诉自己要去努力争取的应当只能是唯一，而不是多。如果在同一个时期自己对多种可能都会尽心的去争取，那么这便是对别人也是对自己的不负责任。所以，当我的心中有了一个让自己喜欢并且也愿意去争取的女孩时，我就会有意识地告诉自己不应当再对别的女孩有想法，哪怕尽管这只是一厢情愿的期待而已。

虽然，被别人欣赏和喜欢是一件大家都感觉快乐的事情，但是随便地就让别人对你产生误解却是一件极不负责任的事情，同时也会使自己不配得到别人的喜欢和欣赏。的确，有时候对别人的好对于接受者来说未必就是好事，尤其是表达方式不对的时候，所以在生活中对于那些容易产生暧昧情感的异性，我总是比较自觉把握好分寸。哪怕这只是自恋情结，我也提醒自己要拒绝暧昧，超越暧昧。

爱于我来说，始终是一件神圣的事情。并且，爱于我来说也并不仅仅是两个人之间的事情，因为我的爱肯定是要指向婚姻的，是一生一世的承诺。所以，我说，爱一个人，就连着要爱她的父母，爱她的亲人，爱她所爱的一切。反之，我在心里真正愿意接纳的人也应当是这样的。

一直以来，我就都觉得自己还没真正准备好如何去爱一个人。就像我在前边《午后散记》的日志里记的一样，我始终觉得自己应当把米缸装满，有能力去承担由爱产生的责任时才去爱。所以，因为这样的态度，许多朋友总说我的想法不对，说我会在生活中错过很多机会的。我理解也感谢他们的意见，但我还是始终坚持我自己的原则。因为他们的意见很多时候是针对一个人在孤单时需要找个伴的状态而言的，所以，他们也说反正就是恋爱，不要太在意以后能不能在一起。这样的心态现在很普遍，但是我做不到。爱情在我的观念里始终只是指向婚姻和一生一世的，我知道自己的固执，但我欣赏自己的这份固执。既然没有找到能够指向一生一世的爱，我就会很有耐心的等待。因为，我的生活始终都算是比较充实，我没有必要拉一个自己没信心的人来填补空白。

不同时期不同的承诺对于自己有时也会成一种束缚。要消解这样的承诺，只有两种可能，一种我的期待有了结果了，另一种是我明白我不是别人的期待了。因为如果我发现我不是别人的期待时，我就会很坦然的解开自己心里的结。当然，于我而言，过往的经历基本都是第二种可能，否则现在我也不会还是自己一个人的生活了。：）但是，我从来不觉得有什么遗憾或是悔意，因为只要我自觉没有愧对别人，我就能很坦然。很多时候，自己的心结不容易解开，往往是因为老怕别人还在牵挂自己而负了人家。

虽然，曾经在心里深处有过承诺；虽然，曾经在心里深处也有过牵挂；但是，对于我来说，曾经的诺言也只是一厢情愿的诺言而已，曾经的牵挂也还不是真正需要自己担负责任的牵挂。所以我说，因为我没有包袱，我就仍然可以怀着一份真诚而又浪漫的期待去守候一个迟到的春天。

人在一生当中总会遇见许多自己喜欢或喜欢自己的人，所以我总是常常告诉别人也告诉自己，应当对喜欢自己的人都怀有一份感恩的情怀，而对自己喜欢的人应当持一份尊重和理解。

对于爱和喜欢，我的理解是，喜欢不同于爱，一个人可以有许多喜欢的人，但最终却只能选择一个去用心爱护。因为喜欢可以是对于每一个可以愉悦自己视觉或是知觉的人，但是爱却只能是对于那一个唯一可以让自己怦然心动的人。

亲人除外，有家室的人也除外（指的是有家室的且比较检点的那一类），两个异性之间的情感本身是很难脱离暧昧的，所以许多人往往会因爱不成而生恨。所以，爱恨似乎也成了两性交往最常见的情感。但是，我一直就告诉自己，在爱恨之外，我们应当有第三种情感，我指的就是我前面所说的感恩与尊重。

许多朋友也曾经问过我的爱情观，我说如果我不能选择一个自己喜欢并且也喜欢自己的人，那么我一般就会选择喜欢自己的人甚于选择自己喜欢的人，因为在我的观念里只有真正懂得欣赏和喜欢自己的人，才会值得我用心去爱护。但是，在生活中许多事情并不是都能尽如人意的。人在寻找自己另一半的时候总会要走许多的弯路或是作一些铺垫工作，所以我就时时提醒自己，应当感恩于每一个曾经欣赏或喜欢过自己的人，因为她们的存在让自己的生命得到了某种充实，虽然因为诸多的原因我不能对其给予爱，但是在爱意之外却是可以给予一份发自心底的真诚的感恩。同时，也应当理解和尊重在自己生命历程中出现的曾经让自己眼前一亮的人，因为正是她们的出现让自己的生活能不时地充满惊喜。但是对于这样的人，如果她不能欣赏自己，那么她也不会值得自己去付出那唯一的一份爱意。她于我来说也就只是如春夏秋冬四季中所出现的不同景致一般，只是人生漫漫长途的一个点缀而已。随着季节的转换她们的容颜很快也会换新的了。所以，对于于第一种人来说，她们在自己心中的位置应当是远远低很多的，因为她们没有为我付出，所以不需我去感恩和记挂。当然，我也更会告诉自己不应当去怨恨不懂欣赏自己的人，因为，每个人的审美标准和生活取向是有着很大差异的。既然没有交集，我们就应当勇敢地放弃，并能去真正地尊重和理解别人。所以，不能选择去爱的话，我也应当不会选择去恨。

许多人曾说我太过于理性而不懂浪漫，虽然这有一定的道理，但那也是因为她们不能理解我沉淀在理性之下的那份深沉的浪漫。浪漫于我而言，决不是几朵廉价的玫瑰或是几个激情的拥吻。浪漫于我而言，应当是存在于点点滴滴的生活细节与情趣当中。一生的承诺和呵护才是真正的浪漫，我相信自己应当是一个懂得生活情趣的人。好像是从高中时候起，我就对张晓风的那篇散文——《一个女人的爱情观》有着很深的印象，虽然我是一个男生，但我还是能够深刻地体会到她那份甜美而又细腻的情感。

也许是自己的感情观念在中学时代起就已经差不多形成了，所以，虽然有许多的朋友给过一些或对或错的意见，但是自己却始终都没能改变这份态度。虽然，一直以来就是自己一个人，但我总是经常很阿Q地跟自己说，一个人的世界也有一个人的自在和情趣。

但爱恨是人之常情，所以，不可避免地，在自己的眼前也会有许多的诱惑和可能，心中也会不时的泛起涟漪，但是至少，我可以对自己说，我对得起自己在不同时期所做的每一个承诺，虽然这承诺只是给自己的。因为在自己过往的生活和情感历程中，我都是真诚与坦荡地对待自己的承诺，所以，到今天我仍然能够说，因为我无恨，所以我还葆有一份纯粹而又完整的爱。只是，那个让我值得给予的人不知道是否已经在我的生活中出现。

因为上次跟陈新打赌输了，今天请他跟何欣还有李双到海底捞吃火锅。每次吃饭完我都会要发票，以备不时之需，但自己从来没刮出过奖。但没想今天居然让何欣刮出了20元！海底捞服务态度好，所以马上就兑现了。20元虽少，但是这份好心情却是一般费用买不到的。：）何欣说她最多一次帮她师兄刮出过100元，看来非假。呵呵，以后要是再有发票可刮，看来我得再借借何欣的好运了！：）

人往往容易好了伤疤忘了疼。自从自己毕业论文做完后，就又回到原来无意识的生活状态了。虽然每天也还都有些安排和事情，但是却感觉空闲的时间是明显的多了。突然发现这种空闲其实又是对自己的放纵，而以前自己忙碌的时候给自己的许多提示似乎又远远地抛到一边了。哈，想起这些心里真不知是什么滋味！但是，总之这段时间是不能再这样过了。虽然临近毕业，虽然只有一个多月的时间，但也应该利用起来好好学习。或许就因为放松，学习没有压力，才真正能够学一些自己感兴趣和有用的东西呢。我现在给自己的学习方向主要是三个方面：一是外语，尤其是口语；其次是哲学史以及伦理学的原典著作；再次是法学类尤其是法理学的著作，因为现在真的不能确定以后读博选择的方向会是什么，所以要拓展一下自己的知识面和选择机会。

所以，一定要提醒自己慢慢地收心了，有意识地止住这种生活无意识的危险倾向。

可能是夜里着凉了，早上起来就上了两趟厕所。不过也不尽然是着凉的原因，因为好像自复读那一年的寒假开始，自己的胃似乎就已经受过伤了。早起吃不得凉的或是难消化的东西。

昨天听阿国说起侯强的事，感觉挺惭愧的。没想到自己也会有这么粗心的时候，虽然那些天自己刚弄完毕业论文有些恍惚，但这不应该是借口。侯强确实也不容易，虽然他只比我年长不到一岁，但我发现他要承受的东西比我多多了。只是不管怎样，都希望他能够在坚强的同时以一种更积极、乐观的态度去看待生活。

这些天另外想的比较多的是导师在毕业鉴定时给我的评语。虽然被表扬的感觉很好，但是也并不是所有的赞许自己就都应该接受的。导师夸我不随波逐流、不趋炎附势，我心里自觉还是能够值得他老人家这样的信赖的。只是导师说我内心平和，我却是感觉受之有愧。他的评语也许是看在我从不怨天尤人的生活态度上的吧。但是对于自己的内心世界，自己确是真的从没感觉有多平静过。只是在生活中我所表现给大家的都是相对平静的一面罢了。而真正在内心里，我一直就在提醒自己一件事情，那就是和自己的战斗才是真正最困难和有挑战性的。所以，我现在表现给大家的或许都是已经经过自己心灵过滤器之后的一面吧。而其中狼藉满地的战场却只有自己才能见着。但是，话又返回来说，也许正是由于自己有这份自省的自觉，才有导师给予自己这样评价的原因吧。

在这样网络空间里，由于已经把它设置为开放式的，所以虽然有虚拟的一面，但是自己的许多言词却也是很容易让身边的朋友所了解，所以，在表达自己的时候也还是都有保留。其中尤为明显的是对于自己的情感世界，我就经常有一种不知从何说起的迷茫感。也许，情感正是由于它是关乎情，本身的质就不同于理智，所以不是一个人的理智所能把握的吧，任我自以为很理性的人也不例外。

今天是院里分党委组织的全院学生党员到密云农村社会实践的日子。本来最近挺累不太想去的，但是因为高宁回家，书墨又有课，我们支部没有负责的同学，所以不得已跟着去了。上午本来定的闹钟六点半起来的，但不到六点自己就醒了。因为侯强昨晚过来住，刚好小弟也回来，所以我不得不到高宁那儿睡了。但是高宁的床几乎有一半的空间都被书占了，并且垒了两摞高高的书墙，所以我睡时就感觉特别的不舒服，连翻身都得小心翼翼的。而且他们屋晚上睡又是不关窗不拉窗帘，所以好像也有点着凉了。这最直接的后果就是导致自己的晕车！晕车真是非常的难受！我一般只在身体状况极差或是极累的时候才晕车的，所以好久都没晕过车了。但今天晕车好像也跟坐的是空调车有关，路上也老堵车，所以下车时我问了大家，有超过一半的人都说感觉非常地不舒服。

不过虽然去时坐车辛苦，但在那边的活动还是很有意义的。在途经黑龙潭附近时，我们先下车参观了那儿的白乙化烈士纪念碑。还遇见工行新街口支行的人也在那儿搞廉政之歌的教育活动。参观完烈士纪念碑后我们就直接到了目的地石湾子镇的溪湾子村。在那儿，镇领导和村委会先安排我们登野长城。那一段长城据说是明朝时候修建的，虽然不如八达岭那般的雄伟，但是乱石垒就的野长城也是别有一番风味的。

登完长城我们就被分散到各个农家吃饭去了。因为总共有近百人的队伍，所以吃饭时被分成了六组。我带着我们班支部的19号同志到的是一郑姓乡亲的家里。可能是镇里和村委会早就安排好了，我们一到基本上就可以开吃了。说实话，大家到那会也真的都饿的不行了。主人非常热情，午餐也是非常丰盛，有鱼、炖鸡汤、梅菜扣肉、鸡蛋羹、牛肉等等，总之绝不亚于一般餐厅的标准。：）

吃完饭一点半左右才是这次活动的主题——安排大家体验农村的劳动。劳动分为拓荒、耕作、植树、种花和拾荒五个组。我们班支部分到的活是种花，说实话虽然自己是在农村长大，但因为久疏于劳动，所以感觉也是很新鲜的。因为大家的劲头都很足，加上种花的活相对轻松，所以我们组是最早完成任务的。我数了数，我们一共种了有170多株的花，其中大部分是月季花。大约四点左右，大家劳动结束，集合坐车返回，六点半时到学校。

我想这次的密云之行留给我印象最深的应该是溪湾子村优美的自然环境了。或许是因为当地政府提倡生态旅游的思路，而且他们的发展也刚刚开始起步，所以，许多理念都是比较新的。那儿的道路建设、环境卫生我感觉一点都不比城里差，但那儿的宁静和舒适放松却是城里所远远比不上的。所以走时我记了吃饭那家乡亲的电话，希望以后有机会再去那边好好玩，而且是最好能住上三五天，慢慢地去体会那种在北京难得一见的宁静乡村气息。同时，也去看看我们种的月季花到底都长成了没有。

论文弄完了，但是感觉却不是一般的累！下午开始人就有一种恍恍惚惚的感觉，可能是最近真的缺觉太多的缘故吧。

办事情也开始有些疏忽了，昨天去清华送论文居然把自己的重复给了卢老师一份，害得人家还给廖老师发邮件问怎么给了他六份。估计他也还没仔细看论文的题目吧，因为廖老师原来是说有五份需要他评阅的。这最后的结果是导致自己的午觉没睡好，因为廖老师收到邮件后就给我打电话询问怎么回事，那会我刚躺下才半小时不到啊！：（

没有午休好最直接的后果就是现在这种困顿的状态了。另外也不知道为什么心里有种莫名的负累感。呵！看来至少得花一个星期的时间睡觉来恢复自己的精力了！

本来昨晚就准备要把论文的摘要写完的，但是阿国下来喝酒把我的计划打乱了。所以早上不到七点就起来写摘要了，中午前把中文的写了，并开始写英文的。本来是想找一个师妹帮忙的，但后来又怕人家笑我懒而且她可能也忙所以就不太好意思，只好赶鸭子上架自己弄了。到中午12点多时实在感觉困就只好午睡了。睡得不踏实一点半就又起来翻译，倒是译出些感觉来了，但想着三点半还答应陈莹帮忙出去代一节乒乓球课，所以心里又着急了。（因为我的论文必须明早前装订出来明天送清华让卢风老师写评阅意见。）但是天无绝人之路，就在我快要绝望的时候，突然看见QQ上提示腾英上线了！呵呵，说来自己真是有些不好意思，腾英在杭州工作，应该有几年都没见面了，而且她也难得上线，没想一上来就被我抓住帮忙干活了。不过确实学外语教外语的就是不一样！我在出去代课前发给她一段没译完的，等我五点回来打开邮箱就收到了！现在想来心里还是有些愧疚，也不知道她那会是不是很忙就毫不讲理的拉人家给我做翻译了。

后来又让地勇把我的目录重新整理了一下，补充了一些规定的格式。到可以付之打印时都已经八点多了，这时才发现自己的肚子已经饿的不行了。和崔凯一起到十三楼前去装订，我把电子版的论文仍在那儿让崔凯帮我弄，自己赶紧跑合利屋吃饭去了。没想在合利屋吃饭时遇见一位师弟以前的女朋友，她倒是挺大方的坐我对面了。但是吃饭时老感觉她悲凄凄地有一搭没一搭跟我谈起我师弟，害得我也都不知道说什么好，因为也不知道他们之间闹什么别扭分手了，况且我那个挺花心的师弟也早已有新欢了，所以，怕说话不当不小心伤了人家的心，我也就只能基本保持沉默了。

吃饭前陈新给我打过电话说去球馆玩会，所以，回屋赶紧换了衣服就去球馆了，也不管崔凯那边是否把我的论文装订完了。

玩到十点回屋，刚好崔凯也回来了。看着自己已经装订好的论文，心里有一种说不出的愉快！十一点陈新来宿舍找我，一起出去吃串过十二点刚刚回来。虽然明天还得去清华一趟，但是晚上也该容许自己多玩一会斗斗地主了！：）

可能是早上起得太晚了，再加上窗下有人在施工，所以刚刚的午觉恍恍忽忽地怎么也没睡实。

今天比较让人欣慰的事情应该是小弟终于把工作落实了，他签了中国音乐学院，也是做学生工作。加上地勇去北京信息科技大学党办，这样我们整个宿舍的都留北京高校了，所以想来心里还是满自豪的。午睡前还跟小弟又提醒了一句，让他在高兴之余最好还得有一份忧患意识和紧迫感，毕竟这也仅仅是一个新的起点而已。因为小弟在找工作的过程当中没少吃苦，所以他很能理解我的话。

另外，就是看见易亮QQ上的个性签名改成了“我要爱你,爱你,爱你,不管米缸里有没有米!”忽然有一种感慨，不管米缸里有没有米而仍然选择去爱你，那是一种怎样的勇气啊！而我现在恰恰做不到的就是这一点，因为我现在总是想着先得把米缸装满了才能真正放开来去爱一个人，所以总是顾忌很多。虽然自己对待感情的谨慎态度很难改变，但看来有时候还真得跟易亮他们学学。

刚刚又熬了一宿，把论文再改了一遍并补充了后记，现在把后记粘贴过来，就算是纪念一下自己的努力吧。

后 记

从来都没觉得时间过的这么快过，转眼之间，三年的时光就又将结束了。在即将毕业并选择走上工作岗位之际，心里总是时时充盈着无限的感慨和感激之情。再回首三年前所做的专业选择，发觉自己又是多么地幸运和幸福！选择伦理学，对我来说，不仅是选择了自己感兴趣的专业，同时更包含着自己的一种生活态度和价值取向的选择。学了伦理学不尽然就一定会使自己成为一个品质健全的人，但是，当平时想着自己是一个伦理学专业的学生时，在内心深处却又会不自觉地告诉自己，什么是应当的，什么是不应当的。所以，这三年来，我收获的不仅仅是这一篇小文章，而更重要的是坚定了自己年少时虽然向往却又有些模糊的生活态度和生活方式。

在师大七年，在哲学系七年，也是自己不断成长、成熟的七年。七年的时光或许很短很快，但七年又足以给予一个人一生都享用不尽的丰厚的馈赠。我想我应当是幸运、幸福的，因为在这七年当中，我得到了这样的馈赠。虽然今天自己所取得的成绩和位置仍然只是一个走向新起点的机会而已，但我对于自己所得到的的确已经非常知足。我这样的表达并不意味着我满足现状、不思进取，而是对于我自己在生活和学习中所取得的点点滴滴，我始终都保持着一份真诚的感恩。所以，我想表达的是，选择师大、选择哲学系、选择伦理学专业给予我的是一种逐次递进的幸福感。因为在这里，我遇见了令我尊重和景仰的师长，也遇见了相互勉励、相互提携的同学和朋友。

对于这篇文章的完稿，给予最多关心和指导的无疑是廖老师了。但对于这样的一篇小文章我是无论如何也不敢说献给谁的，因为作为廖老师的学生，在学业上我一直都觉得自己离老师的期望以及自己的目标还是有很大的距离。而老师一直以来又都对我给予无比的宽容和信任，这就让我更加惭愧了。而对于晏老师，我心里也一直有着一份特殊的情感。与廖老师一样，晏老师待我也亦师，亦友，亦如亲人，这些都给予我无比亲切和温馨的感受。而贾老师虽然平时沉静少言，但我仍能真切地感受到他对我们每一位同学的宽厚和理解。年轻的马老师在我心中不仅是一位师长，也是一位兄长。所以，我一直都为我们伦理学与道德教育研究所能够有几位这样师长的而感到发自心底的骄傲和知足！

大学的时光是美好的，她之美好就在于她永远都是充满青春的朝气和澎湃的激情，而这些又无论如何也都离不开那些在生活和学习中与我一路携手前行的同学和朋友。所以，在即将结束自己的学生时代之际，我要真诚地对他们表达我的谢意。西北206，A座329、328、312等等这些只有我们相互能够有默契的宿舍号也将是联系我们一生的纪念数字。在这短短的后记里，我知道是无法对我那些亲爱的同学和朋友一一具名的，但是在这里，我仍然要对高宁和张春海表示特别的谢意，因为为了我这篇小文章能够顺利完稿，他们也都一直在为我操心，并时时帮我充实文献资料。如果没有他们的帮助和督促，我的论文肯定是很难完成到现在这样的程度。

在最后，我想应该表达的是对父母亲的谢意和敬意吧，虽然我知道这样的表达相对于他们的付出是那么的乏力和苍白，并且我也知道他们根本就没有在意我是否回报于他们，但不得不说的是，我能有今天的机会和成绩，可以说几乎是他们用生命当中最珍贵的青春和心血所换取来的。所以，我没有理由不去珍惜！

毫无逻辑、絮叨叨地说这么多，发觉仍然无法尽情地表达自己！也许人与人之间有许多的情感是言语无法表达的吧，所以，让我把这些都默默地搁在心中，带着它们一起走向新的起点，不断地勉励和鞭策自己！

2006年5月7日凌晨

早上8点被自己定的闹钟叫醒，感觉状态一搬，所以迷迷糊糊地又把手机闹钟定到9点，转身便又睡去。但不到一会，突然“嘀！”的一声，又被手机短信吵醒了。我想这么早谁会给我发消息啊？一看手机哭笑不得，原来又是正峰拿着林蕊的小灵通给我发消息了。内容无非就是“哥，你什么时候回家啊？”、“我们都很想你”、“你暑假一定要回来”之类的。也许是林蕊刚买的小灵通，大家现在还觉着有些新鲜。所以，最近三、四个礼拜，林玉、林花和正峰经常都会在放学回家给我发短信，时时汇报一下学习的情况。或是考试了发成绩单了，或是谁今天又过生日了，或是正峰忘了值日被老师罚钱了，等等，总之都是她们生活跟学习中的一些琐碎小事。刚开始我也觉得还是挺好的，因为这样至少可以经常知道她们学习和生活的大概。

但时间长了，自己确实也有些懒得回短信了。一个是现在自己还在修改论文偶尔有点累，另外一个是她们的短信内容到后来又都是千篇一律，我觉得每天都要说一遍同样的话，自己都感觉没有说服力了。所以，现在突然很理解阿国原来说过的感受了。他说他刚来北京上学那会，他妹妹在家里也会经常拿他爸手机给他发消息，他说感觉不耐烦就不太理了。我那会还批评他当哥当的不称职，但现在想想自己也好不到哪儿去啊。

不过话又说回来，谁让我是当哥哥的呢，所以，不耐烦归不耐烦，这样的短信还是得好好的回，只是以后提醒正峰不要再扰我清梦就好。

今天五四青年节，大家津津乐道的一个话题就是总理上午造访学校，并在学三食堂和许多同学一道吃了午餐。晚上和周兄一起吃饭时，周兄还问我见着总理了没，我说没有，他说他和小崔出去时刚好遇见总理从曾宪梓楼出来。并说还有一位同学幸运地在不同的场合和总理连续握了两次手。

本来我一般是对这些领导或明星的到来不太感冒的，但那会听周兄说起时还真是有些羡慕那位和总理握手的仁兄了。也许是自己在内心深处对这一届的领导人还是有很深的敬意之故吧。确实，无论是书记还是总理，他们的低调务实都是很让人敬佩的。

另外还有值得一提的的是，今天午睡时，外边也开始下起了阵雨，傍晚去球馆时得打伞虽然有点嫌麻烦，但是闻见空气中的泥土气息终于有了一点点叫做“清新”味道了，感觉还是不错的。在家时从来都是只为梅雨季节里的雨天而烦恼，但现在在北京总算是体会到“春雨贵如油”的感觉了。

所以，也真的希望总理的到来能给师大也给自己带来一些好运气和好心情！：）

每次一到节假日的时候，我都会感觉身边的环境格外的安静。因为许多同学都出去玩或有别的安排了。对于我自己，每次别人问我怎么过节的时候，我的答案总是打打球、看看书。不过事实也的确如此。从内心里我还是一个喜欢安静的人，除了在运动场上之外，其它的许多娱乐场所对我的吸引力都不大。如果要选择出去旅游的话，我也不愿意在五一或十一这样的黄金周。因为人太多，到景点去只是光看人了。如果要出去旅游，我宁愿选择安安静静、有山有水的地方。不需要这个景点有多大的名气，只需要那儿的山是绿的，水是清的，就对我有足够的吸引力了。

当然，到现在我也没怎么出去玩并且也没什么心情出去玩主要的原因还是有两个，一个是现在的经济条件还不允许我随心所欲地到处跑，另一个也是更重要的一个原因应该是还没有真正想让我陪着出去玩的人在我的生活中出现。因为经济条件不允许，只要自己稍稍努力一下就可以解决的，但是要是没有一个值得我用心并且有信心去陪的人出现，那么我再有经济条件，我的内心里也不会有去看山水的期待。所以，以前大姐让我在假期期间可以去兰州转转的时候，我就开玩笑说除非哪天我找对象了有度假的心情时或许可以考虑一下。不过话又说回来，只要是与自己喜欢的人在一起，无论在哪里你都会觉得身边的环境是美好的。又加上自己比较懒散，除了运动就不爱再往外跑，所以，每到假期我就又心安理得地猫在学校里了。

但是这个五一本来还是想出去转转的，可是毕业论文的修饰工作还得再花些时间，并且也想通过这个五一再用心的练练球，所以，估计也得到五一末两天外边人少些的时候再出去了。