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28 junio 匆匆我的电脑不知道出什么问题了，其它网页都能打开，就惟独这ＳＰＡＣＥ打不开，问地勇和苏哥，他们也找不出原因在哪儿．只是记得欧彬的机子以前也出过类似的问题．
不过最近也还是经常会用地勇的机子上来看看的，只是这样一来，言说的感觉就更没了．而且有时候事情越多越想诉说就越是不知从何说起，这时候胸口就似乎会因为语言的输出不畅而莫名的难受。
单位那边已经确定7月6号报到了，所以，现在心里也有一份美好的期待。因为，隐隐约约地能感觉到新单位的气氛应该正是自己想要的。只是师大这边明天就需要退宿了，虽然对我来说找个住的地方不是问题，但同时有好几处可以住却又不知道该去哪儿好了，看来有时候选择多了也未必是好事。而且说不准自己最后哪儿也不去，而是赖在自己宿舍到6号也说不准，毕竟无论如何还是感觉自己曾经住过两年的地方来的亲切些。
过些天搬家去单位了，就不知道自己还有多少空闲会再来这儿了。希望这篇日志不是这学期的最后一篇吧。 23 junio 期待：工资＆家属下午给政法打电话问报到的事，人事处的姚老师说可能是7月6号左右，让我注意这两天网上的通知，说到时都会写得很详细的。并说下周还得先过去办绿卡，我问什么是绿卡，她说就是入户的一些手续。想想自己过些天就该是法大的人了，心里不知道是什么一种感受。毕竟在师大七年，很多情感还是很难割舍的。把根留在师大，是我昨天在毕业餐会上跟冯老师说的话，并且我也开玩笑的跟很多同学都这么说过。 明天是欧彬跟周霞请客，因为周霞要回四川工作了，欧彬还得在这边读博至少两年。但我跟小弟昨天还合计这俩是不是偷偷领证了，不然一般不会请大家的。不过说起本科宿舍吃饭又让我发愁的是每次就我没家属可带，害得自己孤零零的每次都成了被同情的对象，心里有些不是滋味。所以，晚上跟陈新出去吃消夜回来时还开玩笑说，要不明天我就带何欣去得了，他们可以带女朋友，我带妹妹也是家属啊。没想正说着凑巧何欣就给陈新打电话了，陈新说你大哥想明天想带你去吃饭有空没，可惜何欣明天有同学过来办签证需要陪她们去西单，不然我还真想带她过去呢，带着这么一个漂亮的妹妹，至少也可以狐假虎威一把啊。：）何欣去不了，但她又跟陈新一起出主意让我带别人试试，可惜我没有信心谁会答应，所以明天也就只好自己去了。 不过话又说来了，即使是每次都只有自己去，但心里还是很舒坦的，因为看着大家一个个都有着落了，确实发自心底地为他们高兴！ 22 junio 最后一班岗不知不觉地时间已经是凌晨2点多了，现在说起来也应该是昨天的事了，那就是终于把班级聚会搞好了！本来吃一顿饭是一件很容易的事，但是对于一个60多人的班级来说似乎又没有那么简单了，一个是费用问题，另外一个也是众口难调。
从经费上来说，今年系里已经是破天荒的第一次给钱吃饭了。而且今天沈老师不知为什么心情大好，在吃饭时又给我们追加了三百的费用，所以吃完饭时我就让岚峰跟京师大厦KTV定了一个VIP包房。从六点吃到九点，九点半到KTV唱歌至十二点。参加的老师和同学兴致都很高，这也让我松了一口气。
但是十二点回宿舍却发现自己的肚子还是空的，问起地勇和苏哥，他们都有同感，看来是吃饭时大家喝酒喝的有点急了。所以，我又把打包回来的肉和蔬菜一起自己涮火锅吃了，幸亏苏哥屋里还剩有火锅底料。
洗完锅冲个凉就到现在了。虽然有点困，但是心里感觉还是比较舒坦的。总算又是完成了一项工作了，而且还是比较圆满地完成的。所以发自心底地想向班上的同学表示谢意，同时也感谢李老师、沈老师、冯老师和王利刚。
该睡了，保佑自己有一个甜美的梦吧。 17 junio 惆怅－与酒量有关人的情感真是一个非常奇怪的东西，任你有多大的理智力也是无法掌控的。昨天组织完和刑法院老师的乒乓球赛后还是一个非常兴奋的心情，然而，早上不到7点因为地勇起床上班我也醒了。要是平时等他一出门我转身便又能睡到10点后的，但今天却是莫名的有一种惆怅，怎么也睡不着了，虽然昨夜里都看球到两点后了。这种惆怅说不清楚是一种什么样的感觉，像是心悸，又像是牵挂着什么，总之心里有一些难受。但这种感觉应该是与毕业无关的吧，如果有关那也应该是潜意识的了。所以，后来我还是把缘由归结为昨天喝酒多过于兴奋了。
毕业前最忙的事情应该就是吃饭了。前天是我和侯强家的领导一起请大家到福口居吃饭，昨天是组织完活动和两个学院的老师去御马敦吃的，今天又是孟源过来请我们原来本科宿舍的同学和家属一起吃饭，所以下午还得提前到香凤阁去定一个包间。现在感觉和老师们一起吃饭也早已没有了刚开始时的那种拘束了，或许是因为这样的饭局参加多了，并且自己的角色不知不觉的也已经在转变了。但是每次我们原来宿舍同学一起吃饭时却还总要让自己感慨一下。除了小王已经在深圳成家未能到场，还剩下孟源、时伟、欧彬、小弟、地勇和我，但现在宿舍吃饭一般都是带家属的，所以已经是满满的一桌了。所以每次大家的话题总要关注一下我，因为除了我，他们都已经功成圆满了。不过说归说，我也总不能因为一个饭局而去找个人凑数吧。
另外，这两天也还得为班级聚会找一个地方，好不容易今年沈老师大发慈悲，给了我们毕业班不少的活动经费。这也还得感谢冯老师提醒我去争取的。 16 junio 离别无伤大家都说论文大答辩完了就该没事了，但是我却没这种感觉，因为现在跟答辩前比好像也闲不到哪儿去。（当然，答辩之前我就已经算是比较闲了。） 这几天慢慢地也有些毕业的感觉了，一个最主要的原因就是阿伏他们宿舍天天聚着一班人在打牌，好像是叫保皇什么的，反正是我不会玩的那种。另外就是偶尔也会聚在一起看看世界杯，起起哄，不过大家都是一班假球迷。另外，也发现不知不觉中明峰和阿伏都已经在外边租好房子并且把一部分行李和书都搬走了。阿伏留奥组委工作了，而明峰却是打算再努力一年考博的，因为他今年考的是北大，不小心把外语挂了，所以虽然他的专业课考的很好那边的导师也想要他都没办法了。真是该死的北大！ 最近自己做的一件比较有成就感的事情就是把班级的毕业合影照了，而且顺带帮他们本科和博士的也一块安排了，并且照相时把院里重量级的老师基本都请来了，其中最难得是还把正给学校开会的韩老师也从会场给请过来，所以自我感觉工作还是做得比较突出的 另外还有就是正在筹备中的周五和刑法院之间的教师乒乓球对抗赛了。 其实现在也还是天天会上一下自己的SPACE，只是一直很难找到写东西的感觉罢了，也许是因为快毕业了心里有点乱乱的吧。或者是自己心里一直还有一些没放下的事情，所以总有一种被拖着很累的感觉，难以轻松的去记述和言说。 08 junio 建瓯高考延期刚刚看新闻才确认我们那边的确有因洪灾高考延期的情况。延期的就是我每次回老家途中必经的建瓯市。总共有五个考点19个考场全部遭水淹，导致全市4681名考生都得延期高考。记得98年的时候，建瓯就是我们闽北受灾最严重的县市了，当年的高考也受到很大影响的。不过当时还好勉强挺过来了，没有延期。
祝福那些正心中忐忑、焦灼不安考生们吧，在北京也还有许多兄弟姐妹都在牵挂着他们、为他们祈祷的。 祈祷晚上七点刚过的时候妈妈打电话过来，习惯的先问我吃饭了没，我说已经吃了。其实没吃，正准备着去打球的，但这么晚还没吃饭我怕她生气，所以不敢说实话。接着妈有些紧张地问我我们这边有没有下暴雨，我说没有她才放心了。她说家里那边这两天正下暴雨，好多稻田和菜地都给冲垮了。不过还好村子离河边还有一些距离，只是到处到坑坑洼洼而已，老房子倒是没事。母亲其实也还是一个比较乐观的人，她说这两天下雨出不去也就都呆在家里睡觉了，语气中有一种忙里偷闲的感觉。
接着我跟她说可能还得一个月才能回家，因为得先到单位报到。母亲开玩笑的说，别我到时去报到了，人家单位嫌我个子小会不要我了。：）（这是我妈经常拿来打击我的借口，因为在农村生活大半辈子的她，不自觉的总会以干农活的标准去判断一个人的办事能力。）我跟她说就尽管放心吧，我在外边肯定差不了的，到哪都是大家抢着要的呢，说得母亲的心情愉快多了。
刚去球馆打球时，叶花又从兰州打电话过来，说她男朋友看新闻了解到我们县城那边正下暴雨，问我有给家里打电话没，我说我妈也刚打过电话，家里还好。叶花的电话让我挺感动的，在中学同学当中，也只有她跟张莉在我心里有着像姐姐一样的位置。
再上网查看新闻时，才知道这次的暴雨是闽江流域20年来最大的降雨。岚峰说好像福建那边连高考都推迟了，但我没在新闻里看到有这方面的具体消息。
看来这两天得多给家里打打电话了。不然爸妈在家里呆着该闲得难受了。 07 junio 不胜酒力昨天答辩结束，中午请老师在实习吃饭，就喝的有点多了，不得已回宿舍睡到四点过才再去听余下同学的答辩。下午答辩结束后晏老师跟廖老师做东，晚上又去京师大厦八层的不厌坊吃饭。吃到八点左右到楼下三层的KTV唱歌，在11点多时才感觉把自己的嗓子打开，玩到12点回宿舍。今天起来一天都感觉有点头疼，都懒得想昨天答辩的过程了。 05 junio 莫名的心乱最容易让我生气的莫过于跟别人问候时没有收到回应了。但是事后想想一般都会给别人找各种的理由，所以又会把原因归结到自己表达方式的不对了。
我感觉我自己其实还是一个容易激动的人，对各种事物的反应都比较敏感，只是在遇到不愉快的事情时不轻易把自己的情感示人罢了。但遇到快乐的事情时却又经常总是恨不得昭告天下，让身边的朋友一起分享美丽的心情，也全然不顾是不是会招到别人的嫉妒。而遇到不太愉快的事情时，一般都不会把这种情感直接表达给另外的当事者，而是反复去想自己是否有不当之处。努力地去消解自己心中的不愉快，如果消解不了，最后也往往会把这种不愉快指向自己。似乎这对自己有些残酷了，但是这样做也许是因为自觉自己的内心比别人相对有更大容量的缘故吧。
但人毕竟不是神，偶有不愉快或是心中有些疙瘩其实也是正常的事。对于我来说，最担心的就是别人不理解甚至被人误解了。所以，当生活中与自己相关的同学或朋友遇上不愉快的事情时，我总会不时地问一下自己，到底是不是与自己相关，并且自己能做些什么去改变。
我想我自己的交往能力是勿庸置疑的，但是只有一种人是自己怎么也交往不好的。那就是自己喜欢的人，遇上自己喜欢的人时，我总会感觉嘴拙以及言语的乏力。所以一旦我把谁放在自己喜欢和牵挂的位置时，总是会经常傻傻地反复地说一些千篇一律的话。这或许因为是放不下架子，也或许是因为可笑的矜持吧，总之，现在发现自己在某些方面的确是很不足的了。
莫名地感觉自己心里有点乱乱的，虽然知道是什么原因，但却又说不出。
后天就答辩了，还是先集中些注意力好好准备答辩吧。 04 junio 答辩倒计时今天中哲和西哲的同学也已经都答辩完了，加上原来已经结束的马哲、思政和课程论等专业，突然发现班上三分之二的同学都已经顺利完成学业了。剩下的只是我们专业跟社会学还有逻辑学了，我们专业是6号，逻辑5号，社会学7号。看来答辩倒计时该到以小时计算的时候了！明天抽空把答辩陈词整理一下，再把一些相关的资料再翻一翻，后天再把答辩当天的用餐照相等诸事安排一下就该上战场了，虽然没什么压力，但也还是应该提醒自己好好对待的。
有些让自己奇怪的是，即将毕业了，学生生涯也该结束了，但自己却是一点伤感的感觉都没有。或许是这一切早就在自己的计划中，或许是因为自己还将留在高校工作，或许是自己还想着以后读博士，或许是因为还感觉以后也不会离开自己这几年的生活圈子太远，总之自己的这种没有感觉的感觉细细想来自己都有些吃惊！ 03 junio 喜欢的女孩经常有别人问我喜欢什么样的女孩——在心里有时我也会这样的问自己，虽然这没有一个标准答案，但是隐约地却也应该能够说个大概。
喜欢的女孩，她应该是透澈而又快乐的。透澈说的是她的性格应当毫不掩饰和造作，而快乐也应当是发自心底的，我可能会同情但不会喜欢一个受过伤害并一直生活在某种阴影之中的女孩，更不用说那些整天抱怨、怨天尤人的女孩了。
喜欢的女孩，她应当是善良而又善解人意的。不要求她的心能有多大的容量，只希望她能理解我在生活中必须为父母、兄弟姐妹或其他朋友所做的付出就够了。斤斤计较的女孩、感觉这个世界都欠了她似的自私型的女孩对我来说是最不能接受的。
喜欢的女孩，不需要她有怎样美丽的容颜。相由心生，只要是一个善良的女孩，她的容颜就足以让我欣赏一生。
喜欢的女孩，当然还希望她爱干净，爱整洁，并且平时着衣大方得体。
喜欢的女孩，她可以或静或动，或温柔或泼辣，但是她必须懂得欣赏我，理解我，并且这也是她能让我接受的最重要的条件。否则，无论这个女孩如何的美丽动人，她也只是我生命中与我无关的匆匆过客，而不会让我对其产生一丝念想。
因为在生活中，我自己总是从不怨天尤人，并时时怀着一份感恩，所以我也希望我喜欢的女孩能常怀一颗感恩的心，健康、快乐地生活。 |
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