一个人去旅行。不知为什么，这几天心里总有这样一个念头。

 

想一个人出去看看，到一个人少、安静的地方去放逐一下自己的心情。当然，最愿意去的还是有山川或大河的地方。

 

一个人去亲近自然，或是顾影自怜，或是故作悲壮，都应该会是一种很有意思的感受。

 

也许最近清闲了，不知为什么心里的杂念反而多了起来。许多原来被掩饰的欲念在心里像野草一样滋长起来，怎么也都消解不了，所以心渐渐地也就失去了一种平和的状态。

 

所以，我跟自己说，也许应该出去走走了，到一个山高云淡的地方去晾晒一下自己的心。

 

希望在下学期开始的时候，仍然能够保持一颗纯粹的心去投入工作，并且更主要地，是同时也能够静心地投入学习。 

努力地看了一晚上的书还是很难让自己平静下来。

翻着书本时心里总是会有许多的杂念，哪怕是在看书前还认真地练了好一会的毛笔字。

但是不管怎样，毕竟现在慢慢地要开始去为实现自己的新目标而努力了。所以，培养阅读和书写的习惯就显得比以往任何时候都更为重要了。

我知道现在我选择的这条路将会是如此地艰苦和不可预期，但是我还是愿意为之好好努力的。毕竟自己也已经过了好几年舒适自在的生活了。

我一直相信生活永远会是一个平衡的态势——生活自在的另一面将会是煎熬和苦恼。所以我知道，自在的我该暂时地告一段落了。这一段落至少是5年，或许还会更长。

所以，现在开始，我应该更勤快地提醒自己，不应该再放松、放纵自己了。

因为，现在这种过于放松的心态如果一直延续的话，我将有一天或许会因达不到自己的期望而崩盘的。

……

从上周见过老师之后 ，不论决心怎样下，心里还是有些犹豫。（看来自己的意志还是远不够坚定哈。）因为我知道老师是不会偏袒我的，不论是在我考博还是以后读博（如果如愿考上的话：））过程中，他对我们的学习要求始终不会降低的。

考博的过程其实我是没有压力的，因为一年考不上我还可以再考一年，况且我也不愿意这方面老师给我特殊关照。但是，如果考上了，老师的要求我是绝对达不到了。因为按照我自己原来的设想，我是希望用4到5年的时间来完成学业的，而不是正常的3年。而老师的要求是，如果考上了还是应当要在3年内完成学业的，并且前三个学期必须住校。所以，这就让我必须要在工作和学习当中作一个取舍。——这是对我来说真正为难的事情。

当然，从为我的发展考虑，老师也建议我可以考虑教育学或管理学的学位，因为这些或许都比哲学更适合我。但是，我暂时最愿意读的还是伦理学。最主要的原因我也跟老师说了，那就是到现在还没有找到一个能让我更投入学习的环境以及能让我更愿意追随的导师。

所以，想来心里还是很乱。知难而进还是知难而退？我什么时候才能给自己一个答案啊。

 

（7月28日凌晨）

  

昨天终于和晏老师、万老师一起去廖老师家里打球了。 自从老师在昌平这边购置了农家院后，有几次让我有空去他老人家那边打打球，但因为交通不便和时间忙的关系一直未能成行。心里也一直觉得遗憾。

昨天是晏老师约了去廖老师家里打球，所以廖老师打电话让我也一起过去。本来是想和晏老师约一下时间我自己再打车过去的，但没想晏老师直接过来接我了，让我既是惭愧不安又是幸福，幸福的是毕业一年了我的老师们还是这么关心着我。要想晏老师从京师园到师大接万老师，再绕道政法去廖老师家里总共走了一百多公里啊。

到老师家里已经快十二点了，所以我们就先去外边吃饭。大约一点左右回老师家里的乒乓球室就直接开打了。本想着自己长时间不打球可能会很生疏，但实际打起来比自己想象的要好些，这主要是跟万老师打的时候检验出来的。：）无论我怎么打，万老师都没能赢我。尤其有三局球都是万老师在拿到赛点后又被我扳回来了，其中两局是10比7领先，一局是9比5领先。

四个人不停的打了三个多小时直到下午四点多才结束，晏老师说要把我再送回来，我不敢再劳烦老师，所以让他在西三旗把我放下，我自己坐919支回学校了。

虽然昨天打得感觉很是痛快，但今天早上起来胳膊腿都是酸的，看来篮球有时候还是代替不了乒乓球的。