工作，家事，忠孝两难。

不愿用烦字来表达自己，却又找不到别的方式。

开始怀疑自己，包括能力和其它自以为是的东西。

惭愧，却发觉惭愧太苍白。

 

最近两三周，竟然有时开始怀疑自己了，怀疑自己的工作思路甚至工作能力。

参加工作近两年了，没想现在才发现自己竟然还远远没有融入这边的环境。

不同的传统，不同的轨迹，不太相同的评价标准，所以当工作越来越深入的时候，一些矛盾慢慢地就显现了。

我知道自己有许多需要提高的地方，安于现状，上进心不强。

我总是希望对待工作能更随意、包容些，不论于自己还是于学生——因为我始终认为这才是真正的大学。

也许这是我在师大七年养成的一种习惯，不愿意太计较，也不愿意太在乎，总是努力去保持一种平和而知足的心态。

我实在不愿意对同学们要求太多，或许这是悲观的。但是，也许恰因为我对他们的乐观和信赖，我相信他们在该成长、该明白的时候自然会明白的，所以不愿意太着急，也不愿太悲观。

有时候当你不能改变环境的时候，你只有适应环境，确实是很有道理的一句话。

但是，人在现实中，无论是生活还是工作，总得有一点自己的东西。

否则，生活的意义又何从谈起。

 

一、这两天又下了雨了，天气凉凉的，应该是一种自己很喜欢的安静的感觉。

下班了本来是想先回去休息一会再回办公室写一份材料的，但是不经意间上了天涯，看了几篇关于火炬传递的新闻和讨论，时间就过了七点了。只好打消了回家小睡的念头，直接去外边吃了点小吃。外边刚下过小雨，感受着这种湿湿的、凉凉的空气拂面的感觉，稍有烦躁的心里似乎有一种清凉的快感。

回到办公室，突然想起小妹前些天感冒了不知道已经好了没有。所以赶紧给县城的家里打了电话，林玉接的电话。没想她却说小弟前两天也感冒发烧了，昨天刚打完的点滴，而且小妹还咳嗽在吃药。也知道春天是流感季节，所以心里谈不上很焦急，但是心底最软的地方还是被谁揪了一下的感觉，很是难受。

 

二、每逢春天花开草绿的时候，总会突然有一种想回家看春天的冲动。记忆里小时候的春天，尤其是清明过后的春夏之交，印象里满是那些漫山遍野的野花儿，还有那一畦畦金黄的油菜花，以及山上到处都能感受到的许许多多春天的气息。春天里还有一个最美好的记忆就是到山上去拔那些鲜嫩可口的野生小竹笋。那些小竹笋既能生吃，也能炒肉片或是炖汤，要是多了一时吃不完，还能腌制了一年四季慢慢吃。我的感觉是自从95年到县城上高中以后，就再也没有在春天的时候回到乡下去拔过那些小竹笋了。或许，过一两年等父母都搬到县城的时候，乡下农村那些美好的生活也就真的只能成为永远的回忆了。所以无论是家里的每一片菜地，每一片竹林，每一棵树木，还是家里的每一块自留地，现在想念起来都是那么的亲切。

 

三、虽然我仍然不愿意去改变的自己的许多习惯和生活原则，但这两天不知道为什么还是开始反思自己了。有时候，需要在领导和同学之间找一种平衡确实是一件很困难的事情，所以我也不得不开始偶尔怀疑自己的工作能力了，虽然在态度上我问心无愧。想想自己也许是一个过于理想主义了，总是期望别人也应该跟自己一样，喜欢过一种简单包容的生活。好好反思，确实自己在工作上——无论是方式还是能力——还都有许多需要改进的地方。但是，不会改变的是，我努力追求自己理想的生活方式的决心。

虽然有时候可能会辜负领导，但我自觉应该没什么可以愧对领导的。只是觉得我们对同学的要求还是太多，虽然本质上似乎是为着他们好，但有时候还是觉得有些委屈他们，或者说是过高地要求他们了。对于学生工作，我始终有着自己的评价标准，并且这些标准与领导的意见无关。但是，在工作上自己还是不应该太过奢望从容，而是应该更努力投入些。

纯粹和简洁的生活是一种奢望，但是，向往纯粹本身就是一种很幸福的体验。

 

 

这样安静舒适的天气，自己却没能有一份相对安静和恬淡的心境，而且计划的材料也没写成，感觉真是有些糟蹋了。

赶考归来，感觉比想象的疲惫多了。

不过庆幸的是，自己还是坚持了下来。

虽然知道成绩将会惨不忍睹，但还是感觉收获很大的。

只是下回见老师不知第一句话该怎么说了，希望老师不要对我太失望就好。：）

 

 

自觉从小似乎就一直是以一个好学生的形象示人的，因为从小我的学习成绩一般都还不错。但是也曾经有过几次纪录是自己印象比较深刻的。

印象最早也最深的是小学二年级时。那会刚转学到一个叫下西坑的邻村小学，生活和学习上都有很多不适应的地方。所以有一次语文单元考试好像是考了15分。记得周末回到家里，把卷子折成细细的纸条揣在兜里，因为怕爸妈翻书包会发现这个秘密。但不知道怎么回事还是让我爸妈知道了，好像是他们问起有没有考试，我那会还知道撒谎不是好孩子，所以，卷子还是让爸妈看见了。但幸运的是父母对我一直都很宽容，并没有责备我多少。

另一次印象比较深的是刚上初一的时候，初一上学期期中考政治只考了44分。还有我自己觉得可以一提的是，高一时有一阵子不爱学习，150分的英语卷子只考了60几分。

我曾跟自己开玩笑说，这些也都可以算是我学习成绩过程的一些纪录了。并且我还拿这些鼓励过现在学习成绩不太理想的弟弟。

。。。

突然莫名其妙地想起说这些，或许只是为了想给即将诞生的新纪录做一个铺垫罢了——趁现在纪录还没出来就提前给自己一个台阶下。

所以，希望亲爱的朋友们在后天过后对我失望的话就尽管批评我吧，但是失望过后一定要记得为我的明年加油和祝福啊。：）

清肺，止咳，祛火，排毒，春节后遗症果然后患无穷。

虽然期末了，但新年里的几天却没有轻松的感觉。工作上还是有许许多多的事要忙。

今天琐碎的事就忙了一天，下午下班就直接奔宿舍睡觉了，一觉醒来近八点了才去外边吃了晚饭。

 

新年虽然仅仅过了三天，但这一年的生活轨迹似乎已经画出了原点。

新年里的第一顿饭是跟宁博还有几位书记一起在家和吃的。

新年里的第一次卫生大扫除是自己做的。

新年里的第一场球是和易亮还有陈新他们一起在三维乒乓俱乐部打的。

。。。。。。

总之，新年几天的生活就似乎已经涵盖了这一年里许多的事情。我这之后的一年里要做的似乎只是重复而已。

当然，我所说的重复并不意味着单调。重复在我自己的理解是一份恬淡和平和的状态。

并且在这样的重复里我还可以不停的给生活添加修饰，让它更丰富些。

 

ps:刚刚睡觉醒来时看见了阿国给我的未接电话，我就感觉到应该有好消息了。在去吃饭的路上给他回了，果不其然，小伙子现在面临烦恼而又幸福的选择。电话里把自己的真实意见给他提了一些，希望能对他有些参考。我觉得，不管怎样他都会有一个好的职业起点的。祝福他吧！：）

 

年终了，岁末了，却一点过节的感觉都没有。

晚上院里组织出去开会，明天下午回来。后天学校的元旦晚会和游园活动又是从下午就必须开始盯着，所以三天的假期几乎就都没了。

07年就要过去了，08年就要到来了，许多朋友都开始盘点和总结了。我却总感觉还有许许多多的事情没有完成，简单回望即将过去的07年，除了工作按部就班之外，学业上一点进展没有，感情也仍然没有着落，所以根本就没有可以盘点的东西。

匆忙忙的，是参加工作以来最大的感受，即使每一个节日也是一样。但从另一个角度上讲，把这叫做充实或许可以聊以安慰自己吧。

站在年终岁末的门槛上，心里头还有许多情感难以言表的，或是期待，或是牵挂，或是感恩。

08年就要到来了，如果要问我新年里有什么愿望的话，我要说最大的心愿就是父母一定都要幸福安康，让我少一些牵挂；其次是弟弟妹妹学习进步，两个妹妹都能顺利升学；再就是自己的博士生考试也能一切顺利了。

08年就要到来了，也祝愿所有的朋友和同学们都快快乐乐的！

突然想起好长时间没给家里打电话了，所以昨晚给父母还有弟弟妹妹们挨个打了电话。因为是农闲时节，父母在乡下的家里似乎还算惬意。打电话那会，左邻右舍的长辈们都在我们家一起看电视，聊天。并且，电话里也可以听出母亲的声音应该已经恢复原来的中气了，心里算是宽慰了许多。

给叔叔家打电话得知小堂弟周一已经出院开始上课了。小堂弟前两周在一次课后的跳远训练中不小心摔折了右手肘关节的骨头，已经手术住院两个星期了。小堂弟平时非常淘气，并且厌学情绪很重，小学留级留了几次，所以现在14岁了还在读六年级，叔叔平时也拿他没办法。只是希望经历这次变故后能懂事些，安静下来。虽然这样的代价是这么残酷。

给叔叔家打完电话后我给弟弟妹妹们打了电话，想了解一下他们最近的学习情况。让我感到兴奋的一件事是小弟的英语居然考了一次全班倒数第一。要是以往我非劈头盖脸骂他一顿不可。但是最近很长时间来，我对他们的方式已经不再像原来那样着急了。我觉得有时候顺其自然，平等交流，慢慢引导或许是一种更好的方式。

事情的经过是这样的，好像是上周的一次英语单元考试中，小弟考了倒数第一，老师在发卷子的时候恨铁不成钢，当着全班同学的面把他的卷子摔在了一边。所以从上周五开始小弟自己已经开始主动地补课了，并且遇到不懂的也愿意去问林花了。听林花描述，现在小弟连电视也不看了，每天得空都会埋头苦读英语，并且已经坚持几天了。也许他自己也感到自尊心深受伤害了吧，所以有了发奋的动力了。

我不愿去评价老师当众率卷子的举动。我觉得我很理解那位老师的心情，他肯定不是有意去伤害一个小男孩的自尊心的。但是对于他摔出了我小弟的学习动力（不论是积极的还是消极的），我的确是非常欣慰的。只是希望小弟也在经历这样的打击后能知耻而后勇。电话结束时，我开玩笑地跟小弟说，现在不要只补英语，还有数学或者其它可能还被老师率卷子的科目，应该也趁早赶紧补上。说完这些，我还是不放心，紧接着问了一句，明白哥哥的意思没？小弟说明白，不知道为什么，这一次我却是非常相信他的话了。

昨天下午到今天上午学校组织在石油疗养院召开年度学工系统交流总结会，会前杨老师说李老师点名让我作为辅导员代表发言，让我准备一份发言稿，我没放在心上。因为我觉得可能是圆桌会议座谈的形式，简单的谈就可以了。但没想到会场后才发现原来是一个挺大的礼堂，空旷的会场坐着近百人的学工系统的同仁们，并且演讲桌还在主席台。当时我就后悔没更充分地准备发言稿了。但更没想到的是，会议的第一项就是我发言，当时听到李老师念我名字时，我只能硬着头皮上去了。因为对发言稿不太熟悉，我只能是边读发言稿边自由发挥。（后来同事们却说我都几乎脱稿，在台上很镇定，像是很自然的谈话。）坚持下来后匆忙往台下跑，没想走到台阶一半又被李老师叫住现场“采访”了一个问题。

我的发言后是院系书记代表ＨＳ老师发言，当结束回到座位上时，比照受我尊敬的ＨＳ老师的发言，我觉得对自己的发言只能打５０分，算是不及格。并且想着以后要是再有发言应该更充分地准备。

中间休会时，ＮＬ（他是去年跟我一起来这边工作的）就说我的发言挺好的，说出了我们刚刚参加工作不久的人的心声。XQ好像也说我的发言挺精彩的。我觉得他们可能只是安慰我而已，但是没想晚上聚餐时，继续教育学院的刘书记过来我们这桌敬酒时也跟我说我的发言很好，很朴实，一听就知道是认真工作的人，外语学院的赵书记也给了我鼓励。因为这是几个院系负责学生工作的领导中我最不熟悉的两位，所以他们肯定给了我很大的信心。并且虽然我觉得我自己紧张，但是好多同事都说我在台上时很镇定，一点紧张的样子都没有，我才觉得我的发言原来没有自己想象的差，心里大是宽慰。

但是我知道大家能给我这么多鼓励，也许恰是因为我没有太多刻意的准备，真诚地表达了自己的工作态度，并说出了很多同事的真实感受。

以下是昨天会议发言的大致内容。

 

在２００７年度学工系统交流总结会上的发言

尊敬的各位领导、老师：

在这里，首先我想表达两份感谢。第一是非常感谢李老师给我机会在这里发言。第二是感谢学校领导尤其是马校长对我们学工基层队伍的关心和鼓励，为我们提供这样一个交流学习的平台。

今天站在这里，除了感谢，我心中更多的是忐忑和不安，因为相比在座的许多老师，我只是一位参加工作一年多的晚辈而已。所以我想更多的是跟大家汇报一下我参加工作一年多来的一些感受和体会，希望在今后的工作中能够得到大家更多的帮助和指导。

记得很清楚，我是去年3月2日跟学校签的协议，7月6日报到正式参加工作的。虽然当时也有许多其他机会，但是对于能来到政法大学，来到我们学工队伍，我是一直心存感激的。所以这一年来我始终是带着一份知遇之恩的情感投入工作。总结这一年多的工作，我自己的感受是虽然辛苦，但更多的是幸福。

对于做学生辅导员的幸福感——当我和原来的很多同学谈起时，他们都表示不可思议。因为在他们眼里，辅导员在大学里是一个相对卑微的角色，并且工作劳累琐碎。但是我自己却从来没觉得辅导员工作卑微过，因为留在大学工作是我一直以来的理想，并且能够一直和学生交往也是一件非常幸福的事。因为我觉得，和学生在一起，能让人始终保持一份年轻、热情和真诚，能让自己一直都做真实的自己。所以，我觉得做辅导员工作是一件非常幸福的事情。这一点，相信在座的许多老师比我有更深的体会。

在学生工作中，我想跟大家交流的主要有两点。第一是关于学生工作的经验和对学生的的情感，第二是关于学生工作的评价标准。

虽然我自己上学期间也做过很多学生工作，但毕竟那会是一个学生身份，并且每个学校的学生工作传统也不太一样。所以，这一年多来在杨老师的指导下，我是属于边学习边工作的状态。我体会最深的就是，做学生工作经验虽然重要，但仅凭经验是远远不够的。在总结带03级毕业班的工作时，我写过一句话，我说“我更多的是用感情而不是所谓学生工作经验来带他们”。我觉得辅导员工作最需要的就是以负责任的态度投入一种对学生的真情实感，想学生之所想，急学生之所急。并且，我觉得这份情感远比经验更重要。

另外，在做学生工作时，我觉得有两个评判标准很重要。第一个是我们的工作对于学生的成长成才是不是有实际的帮助。一个学生在学校的四年时间其实很短暂，所以评判我们工作成败的标准之一就在于我们的努力是不是切实帮助学生提高了自己的综合素质和能力，帮助他们找到了一个好的出路。另外一个标准就是，当我们的学生毕业时，他们对我们学院、学校是不是有感情。如果我们的学生毕业后，他对我们的学院、学校都没有感情，哪怕他再有成就，我觉得我们的教育尤其是辅导员的教育工作都是失败的。因为辅导员作为学生和学院、学校情感联系的一个关键点，我们的努力和付出，我们自身的品质修养都显得尤为重要。因为我觉得身教重于言传，所以，在这一年的工作中，除了常规的工作外，我也努力在生活、学习上做好同学们的榜样和表率。

以上就是我对辅导员工作的一些体会和不成熟的想法，请各位老师批评指导。

最后，再次感谢学校对我们的关心和鼓励，希望这样的活动以后能多举办！并祝愿大家会议结束后能玩得开心，在这边度过一个美好的夜晚，回学校后我们再一起继续努力，把我们的学生工作开展得更加出色！

谢谢大家！

原来看过招聘辅导员有许多条件和要求，品质、学历、专业、党员、学生干部经历等等。

但是，突然发现，想成为一名优秀的辅导员或是团学干部，在具备这些条件基础上，还有一项却是最重要的，那就是——健康的体质。

因为要是没有一个健康的体质，你就不具备足够的精力和体力去应对琐琐碎碎的学生事务和一些突发情况。

相信，每一位用心的辅导员应该都能理解我的感受。

我这么说，或许有暗指自己优秀之意。但我想解释的是，我可以很不惭愧地说，我一直很用心。并且，一直在朝着优秀的方向努力。

虽然辅导员在许多人——不论是教学教师还是学生——眼里只是一个卑微的角色。

但在现阶段，于我自己来说，我最乐意也是能做得最好的就是辅导员工作了。

 

 

已经不记得上一个完整的周末是什么时候了。

总之，这周末最大的遗憾就是没有好好的补觉。

周六上午是成教英语三级的监考，和同事一起在40人的考场里居然抓着四个替考的，替考率达到10%，第一次遇见这样的事。

下午去参加了学校的评估总结整改会。

周日上午耐不住手痒，早早起来跑去师大打了会乒乓球。遗憾的是打球的人太少，最近号称涨球很多的大妹夫状态也不好。

打完球请他们吃了饭中午一点半匆忙赶回参加国政所组织的毕业生就业座谈会。

这样的折磨确实不是自己想要的，并且其中的一些安排也是可以协调不去的。

但不知道是自己习惯了操心还是自讨苦吃，总之周末没能让自己美美地睡一个懒觉。

一个人不论有多坚强，在他心里总有某一处是柔弱的。只是他愿不愿意轻易示人罢了。

我也是一个自命坚强或通达的人，从来不轻易去抱怨生活或向生活示弱。

但是，有时候也还是会不自觉地表现出自己的弱处。

尤其是在喝多了像个小孩的时候，虽然自己的意识似乎还清醒，但许多言语却早已不受理智的控制，表现出来的往往都是令自己诧异的自己了。

酒醒来时虽然也偶尔自觉惭愧，但想想这毕竟才是真实的自己。

所以心里也就万分坦荡了。

终于到周末了，就像是一级戒备刚刚解除，整个校园都似乎长长地松了一口气。
回想自己这周，具体的事务性工作其实比原来倒少了。只是因为随时得准备应对各种临时通知和突发情况，所以在精神上还是很受折磨的。
上周日和周一晚上都值班到夜里一点半，而第二天早上六点多一些又都起床。更难受的是午休基本上都被取消了，所以这一周我把qq签名档改成了晚睡早起。
当期待终于变成了现实的时候，这种幸福感是难以言语的。只是仔细一想却又不知道这周末该干嘛了。
美美地补一觉当然是最重要的事了，但是不能把两天时间都拿来睡觉了啊。
要是往常的周末一有空我想到最多是篮球。但也许是现在天凉了，最近对篮球的兴趣似乎已经下降了。
当然，原来也没想要打乒乓球的。因为毕竟已经好长好长时间没摸拍子了。但是昨天晚上组织学生打乒乓球赛和几个学生玩了一会后，突然有一种久违的感觉。今天在午睡的时候，不自觉地想起了在师大的许多美好时光和一班朋友了，感觉是那样的亲切和熟悉。只是想起来现在再回去，虽然球馆依旧，但是感觉确实不一样了。因为现在即使回去，每次也是来去匆匆的，早没有了原来那种整天泡在馆里的自在和放松了。
但是，想念乒乓的时候，我能想到的也仍然只是师大的球馆。
还好，下午在网上见着易亮了。希望明天下午或晚上能回一趟师大。

早上出来看着天高云淡的一片晴好，才发现大风降温的天气带来的不一定都是负面的感受。

虽然明白评估过后自己的工作也仍然不能轻松，但想想下周末，心里还是有一种美好的期待，因为至少不用再感受那种紧张兮兮的气氛了。

 

 

十一假期后，办公室从阳面搬到阴面，天气转冷，工作繁忙，母亲身体不好。。。

总之，每一件事带给我的都是一个冷色调。

所以，这一段时间从精神上也感觉特别的疲惫。

但是这周末不知为什么，心里突然感觉到了一些久违的轻松和暖意。

也许是周末的天气一片晴好，也许是工作一件一件按部就班的在完成，总之虽然下周开始也仍然还很繁忙——甚至有过之而无不及。但周末毕竟还是让自己心安理得地睡了两个大懒觉，周六上午睡到十一点半，而周日则睡到了十点半，并且下午还补了一觉。

也许是评估的时间马上就到了，让大家都对未来有所期待了。套用一句话，“冬天来了，春天还会远吗？”——我想现在大部分的同事应该都跟我有一样的期待吧。

不管怎样，我总觉得心里比其他同事似乎还是要多一份期待。我期待随着天气的好转和正常，家里的农忙季节赶紧过去，父亲和母亲都能够像我一样得到更好的休息，平安吉祥地过一个暖暖的冬天。

假期就要结束了，突然有些慌张。

是真的慌张，因为仔细想想还是有许多事情没有做或是可以做得更好的。

或许在别人的眼里我是一个勤快的人，不应该有这样感觉的。

但是，我自己还是有自知之明的。

我知道自己的勤快更多的只是在思想或精神上的，而行动上却不折不扣的有着深刻的惰性。

回头看看短短的十一假期，本来想好好玩并好好休息的。但没想虽然好好玩了一两天却没捞着好好休息。

更无奈的是，当中居然有两天还感冒了。虽然不太严重，但对于心情还是一个不小的打击。

所以，突然想起明天就要上班了，但自己却还是拖着疲惫的状态。心理怎能不慌张呢？

今天的天气又是很让人喜欢的那种，要不是早上要给办公室装修人员开门我就一觉睡到中午了。

八点去了办公室在想回去睡是不现实了，所以就趁着还算不错的心情骑车去十三陵水库了。

骑车绕行水库路的感觉依然很好，只是水库大坝仍然没有开放让人有些失望。

由于这一次是从九龙游乐园方向开始骑，是完整地绕水库路一圈（以前骑是从水库二坝穿行的），所以没想在去长陵和定陵路口处竟骑错了方向，几乎都骑到了定陵。要不是中午答应了同事一起吃饭，就径直去定陵转一圈了。

中午回来吃完饭都一点半了，所以就一觉睡到四点，因为想利用这样的假期好好补补觉。

下午过来办公室玩了一会快到七点的时候才去篮球场打了会球，没想今天的手感还挺好的。看来这两天的觉没有白睡。

希望好的身体状态能带来更好的心情。

今天是十一假期的第一天，过得比想象的要轻松些。因为昨天晚上提前让学生帮忙把办公室搬了，所以只要明早再把钥匙给施工人员就行了。

因为昨晚的雨，今天的天气有些湿润，让人感觉很是安静。我想这也许就是自己最想要的秋天的感觉了。

但是美好的天气未必就能给人带来美好的心情，因为一整天了隐隐地却感觉自己的心里有些莫名的悲戚和伤感。虽然自己平时不愿意表现出消沉的态度，但最近自己的情绪确实工作以来最低谷的。

大概有近一个月的时间了吧，情绪总是莫名的低落，虽然自己也已经很有意识的去调整了，但是效果却不是很明显。更可怕的是最近一周甚至连对运动都失去了兴致，这真不是一个好苗头。

我也经常给自己分析情绪低落的原因，我不知道是不是因为自己对自己太苛刻了。

开学以来的工作就一直没轻松过，虽然最近学生保研的事暂时告一段落了。但是十一假期结束，毕业班的同学们都将结束实习返校了，所以真正的忙碌还在后头。而且今年的保研相对来说也不如去年了，因为YJ和HB的支教保研和留校保研都没上，多少有些让我意外和遗憾。

而在感情上，我不知道是不是因为自己平时太累的缘故，最近希望有一个人陪伴的感觉超乎于以往的任何时候，所以有时候会不自觉地陷进去。但自己的理智又在告诉自己不能轻易妥协，所以又只能狠狠地说服自己安于现状。因为我不能让自己在相对脆弱或是缺乏平和心态的时候去找寻伴侣，因为我知道如果这时候我找了，当我恢复一种相对健全的心态时我会对自己的选择后悔的。况且，在身边也还没有真正能够完全打动自己的人出现。所以无论如何我也不愿轻易去尝试，否则容易伤人伤己。——我知道这样的态度对自己或对别人都很残酷，但是我觉得这又是我这时候所能选择的最诚实的态度了。

。。。

而最近母亲的身体不太好也许是我情绪低落的根本原因吧。母亲是闲不住的人，所以一直以来不停歇的劳累终于让她老人家感到疲惫了。上周五晚上她少有的在电话里跟我说最近身体不太好，前两天刚打完点滴。一想像母亲打点滴的情形我都感觉自己的心在滴血，因为在我的印象里母亲几乎没有打过点滴的，而且她也从不跟我说家里有不顺利的时候，因为她总是担心我在外工作不能安心。所以，有一种感觉，如果我能替母亲代为受病受苦的话——哪怕是多大的病苦，于我也将是一件极为幸福的事啊。——幸好母亲这两天的身体已经稍稍好转了，所以也让自己多了许多宽慰。

虽然我不信神，但我是一个有信仰的人，所以这几天我也一直在心里祈祷母亲的安康和吉祥。