突然发现自己也挺“宅”的。

这么长的假期，除了前两天接待同学，还有去打了两次球之外，其它时间都是在住处窝着。

在家窝着吃饭是个问题。

一个人炒菜既浪费又嫌麻烦，所以只好每餐都做面条了。

肉丝青菜面是自己习惯做的，但吃腻了也想换换口味了。

所以就试着学做打卤面了，而且是结合了臊子面做法的改良版的打卤面（主要就是添加了自己最爱吃土豆丁：））。

到现在总计做了三次，前两次卤都做得太清淡了，没啥味道，第三次虽然口味够重了，但离想象的味道仍然有很大距离。

看来想做一个好厨师也不是一件容易的事啊。

现在来说应该是昨晚的事了，那就是——在球馆里打出了久违的状态。

赢了原来很难赢的两个球友，正手的果断，接、发球的沉着和自信，自己都有些吃惊。

虽然后来被三缺一的同事们叫去打牌到刚才并且输得一塌糊涂，但想起来自己球场上的感觉，心里还是感觉不错的。

——因为牌局迟早也是会戒掉的，所以现在多输也未必是坏事。

断断续续地打了几天球，时好时坏，输赢不定， 也没多大把握确定自己恢复怎样了。

练球的时候似乎感觉还好，但是打比赛正手却是非常的面，根本不是正胶的风格。

反思一下，有基本功的原因，但更多的还是心气上的。

求胜心少了，步子自然慢了，更别说缺乏正胶正手需要的果敢了。

所以，以后再练的时候要多调整心态。

前几天去打了一次球，感觉整个人散架似的，球也极其生。

另外一个还是感觉原来的拍子实在太沉了。

所以打完球后毫不犹豫地去换了一块心仪已久的TSP正胶，并且还用回了原来的08底板。

昨天试打了一次，感觉还是不错。

工作三年，激情慢慢蜕变，工作生活越来越慵懒，最明显的就是几乎对乒乓球都失去兴趣了。

嘴上天天上进，却从来没有多少实际行动，更别说好的改观了。

忽然觉得乒乓球或许是一个突破口，所以想起重新捡起乒乓球，恢复对乒乓球的乐趣。

等球风恢复到原来那样的积极，作风应该也会有改观的。

 

醒来，两行落泪，无限哀思。

突然想起昨晚做的一个梦，梦里借助着一个飞行伞模样的东西在空中飞起来了，身边好像还拽着几个人一起。但是梦里飞翔的感受却一点都不美妙，因为飞行器似乎总有些故障，所以总是担心着从空中摔下。

梦里醒来一身冷汗。——即使现在想起来也还仍然心有余悸，看来最近的状态真的是不太好。很多事情和计划还仍然只停留在口头阶段，而且平时不太抱怨的自己，似乎心里莫名的怨气也越来越多了。也许是自己的期望把自己捧得太高了，总是飘着，不担心摔下来才怪呢。

一、

最近一直在反思自己的工作态度。

脾气大了，耐心少了。

我不知道是因为带新生琐事太多，还是因为自己对这份工作疲倦了。

反正这样的状态不是好兆头。

其实以前也有过这样的状态，主要是在毕业生离校前一段时间，但没有这一次这样的突出和持续。

我在内心里问自己的时候，我觉得自己我应该还是喜欢这样的工作的。

只是不喜欢在这样的环境里，大家莫名的相互攀比，把领导意志过于夸大化，使得自己跟着浮躁的环境一起浮躁。

所以，有时候又在提醒自己，真正要做好这样的工作，学会保持自己的热情和耐心是很重要的。不能竭泽而渔，把自己搞得太疲惫，该放下的时候就应该放下。——这或许是给自己找的借口，但许多时候还是需要给自己一个借口的。

二、

最近还对一个现象的感受越来越强烈，那就是感觉官僚风气是大学最大的毒瘤。不只是现在工作的大学，也包括自己原来就读的母校。——或许这也是我们国内许多高校甚至社会风气的共同特征吧。有时想淡然一笑，却感觉很是无奈。

我曾经跟自己也跟学生说过一句话，想当官员就别来学校。教师和官员是完全不一样的概念，在学校里被称作老师才是最幸福的事。

三、

这学期第一次给学生上课。没有课时费，也不算工作量。虽然自己不是冲着这些去的，但一直就对学校这样的规定感觉很是荒唐。许多时候似乎对辅导员工作很是重视，无意识中却又连最基本的尊重都没有，所以说辅导员是教师许多人都会觉得好笑。——甚至许多学生都不太明确辅导员是不是教师，呵呵。

我选择上课的目的很简单，一是觉得没有上过讲台的老师并不是真正意义上的老师，二是想借此督促自己多看书。

现在看来两个目的应该都达到一小半了。因为只是上过几次讲台而已，还没有真正得到同学们的认可，所以还不敢说自己是真正的老师。另外，上过几次课后发现确是把自己想讲的东西似乎都讲完了，真的必须再学习了。

四、

心里还是慌张，考在职博士还仍然只是停留在口头阶段，并且老师也并不是很愿意招在职的。而且工作上觉得自己对学生的态度自己也不太满意了。——这段时间对他们就明显缺乏耐心了，尤其是班干部，当他们工作一拖拉的时候我就容易上火。

真是该提醒自己好好改改了。

五、

偶尔发发牢骚，不管有没有人听，感觉心里还是舒坦些，呵呵。

 

 

下午新生结束军训回校，才感觉新学期真正要开始了。

一直想写一篇暑假的小结，但匆匆忙忙的，总是不能静下心来。

这个暑假可以记忆和描述的东西其实还是很多的。

不说两个妹妹顺利升学带给我的喜悦，仍然还有很多让自己觉得愉悦和开心的事情。

出行上，虽然今年有奥运志愿者的后勤保障工作，但仍然忙里偷闲，出去了两趟。

一趟是七月底重游泰山，并且还顺路去了曲阜。在泰山顶上还差些就见着了云海日出。

另外一趟是八月中旬去长春参加教育部司政司第十五期的辅导员培训班，在东师会馆的舞台上居然还表演了一回小生，发现自己有许多未开发的潜力。在东师大，最值得高兴的是认识了很多可爱的同行们。

还有，暑假里还借机去了一趟五棵松篮球馆，连续看了三场多的男篮四分之一决赛，近距离地感受了奥运的气氛。

并且，在9月14日中秋节当天，还陪新生去了一趟奥林匹克公园，上下午分别进鸟巢和国家体育馆看了残奥会的比赛。

。。。

其实，暑假里可以记述的东西远不止这些。当然，并不是所有的事情都只是开心这么简单的。希望，以后有机会再给自己多记一些吧。

如题。

平时很少看电影，因为总感觉舍不得两三小时只呆坐在电脑前。

所以即使上网很多时候也是看看新闻和朋友们的博客，另外的闲暇时间基本都拿去运动了。

这几天确实感觉夏天的难耐了，连续两三天都睡不太好，所以就在姚的电脑里随便找了一个片子看。

开始看的是一个国产片，但感觉没什么特别吸引人，看了不到两分钟所以就又换了一个英语片。

当时心里就想即使不爱看也可以当作是练听力了。——都不知道自己什么时候变得这么上进了，呵呵。

看的片子叫《铁拳男人》，应该是很出名的一个片子了，但我自己确实是从来都没听说过的。

片子中有很多情节让人很受感动。尤其是当Jim Braddock最后要和Maxie决战前，他的妻子去教堂为他祈祷，发现满教堂的人都在为Braddock祈祷并等待拳击赛的现场直播时，她才突然理解了她的丈夫。所以，当一个人背负着别人许多希望的时候，他怎样的付出都是必须被家庭理解的。而当一个人背负着许多人的希望的时候，他的身上也就有了一种动人的光环。

片子中让自己感到深刻的细节其实还有很多，但是我却不知道如何去评价。

看来以后有机会还是要多看一些好片子的，否则容易使自己单调并且孤陋寡闻。

有些疲惫，却不愿睡去，不知道是么时候养成的臭毛病。也许是因为白天太热，所以愿意多享受这宁静的夜晚。

十一点左右吃了宵夜，感觉肚子鼓鼓胀胀的，遂穿着拖鞋下了楼，静静地一个人绕校园走了一圈，去了平时很少去的法治小广场。绿绿的草地，静谧的灯光，让人感觉异常舒适。这种舒适是这几天不曾有的，不像前两三天感觉不适和牙疼。

回来寝室，却又习惯地打开电脑，仍然很难专心看书，也就不勉强自己了。

虽然疲惫，但心里却感觉很轻松。

虽然三中的分数线要等到明天才出来，但是这几天难熬的日子终于过去了。

虽然也想着二中的择校线可能会降一些，但没想一下子降这么多。所以虽然也还有些犹豫，但最终还是选择了二中。

母亲说现在的担子基本都是你担了，你自己定吧。玉虽然说怕丢了面子，但她应该还是知道能上二中也是幸运的。

当下午叔叔帮忙去二中把名报了的时候，我心里的一块石头终于落下了。

感谢花，她自己轻松上了一中，减了我一半的压力。

感谢叔叔，因为爸妈在乡下，许多事情都得他操劳。

 

 

很累，却又睡不着。已经连续几天都是这样了。

不知道是白天睡多了，还是天气太热，或者是运动过量了。

下午朋友给我发了二中的择校线，晚上在网上和花还有叔叔他们视频聊天，主要是关于玉和强上学的事。

似乎三中对玉来说很有机会，但是我却又犹豫了，我希望争取能让她上二中的择校线。

也许要考虑的不仅是分数的问题，更重要似乎还要考虑玉的性格和她自己的选择。玉说宁愿上三中也不上二中，她认为交择校费上学是很丢人的事。对这么一个平时自卑得让我生气的妹妹，我却一点办法都没有。

上天有时候真是喜欢开玩笑，两个妹妹却是截然不同的两种性格，花是天不怕地不怕的乐天派，玉却是谨小慎微一点自信都没有，我到现在都不知道为什么会是这样。

所以，即使有机会上二中的择校线，还得耐心地做玉的思想工作。并且，在争取二中机会的同时，却还得保佑三中的线别太高。

唉，只要玉能顺利地上高中，我08年的任务和目标就算是超额完成了。因为，花和玉顺利上高中是我今年唯一的期待。

老天，你就看在我今年博士生考试都主动放弃准备的份上，保佑玉顺利上满意的高中吧。

这几天开始试着学习了，但也许是因为好久没有学习的缘故，总是很难进入状态。

一个是自己坐不住，另外是即使坐下来了效率也不高。

看来要把自己的心收回来还有很长的路要走。

反思自己，原来自己并没有自己想象的那样理性，相反，感性在自己的性格里或许还占了主导。

只是因为逃避和惰性遮蔽了自己的感性，所以经常总是显得那么理性。

并且，自己也远远没有了中学时代的上进心和和毅力了。

记得高中时，在看书或者做习题，很多同学打招呼我一般都要一会才反应。

但是现在却显得“敏锐”多了，在完全没有别人干扰的情况下，自己却总是经常从椅子上爬起来，像一个多动症的小孩。

咳。

关于毕业的感觉，其实还是有许多需要补充的。也许是因为太多，有时候都不知道从哪补起。写了一篇有些莫名的《幸福》，却感觉还远远没有把自己表达清楚，只能惭愧于自己的苍白了。

虽然我觉得自己有着一般男生不常见的细腻，但是想要真把自己内心许许多多的情结理清却还是很艰难的一件事。所以，我只能补充一些最面上的东西，也好让自己以后回忆时有所依据。

这几天，心里最直接的感受还是有些空落和着急。空落我自己很难解释了，但是着急的却很清楚。

或许是因为心里经常空落落的，最近上校内网的频率远远比平时高了，在校内网的新鲜事里悄悄地关注着每一条信息的更新。而且，开始有些喜欢听歌了，总是经常点开百度mp3，在线反复听着张学友的《祝福》。

虽然今年总的来说，院里的就业工作应当是很圆满的了。但是在今年毕业的同学中，也仍然有部分很优秀的还没有着落。而且当中很多人都选择了再考一年，所以只能为他（她）们期待明年了。

而且更着急的也许还是出于私心，那就是林玉和林花今年也毕业了，只不过她们还只是初中毕业。对于她们我一直是喜忧参半，花我一直都不担心，不论是成绩还是性格，而玉恰相反，也许她作为姐姐太懂事了——这样反而束缚了她的学习和快乐。所以着急的是我虽然自觉是一个称职的辅导员，却一直对如何辅导自己的弟弟妹妹无能为力。

傍晚的时候，小弟打电话兴高采烈的告诉我，花考了高分了，上一中没问题了。我问玉呢，还好玉比她自己想象的要好些，只是三中的分数线还得过几天划，这是很熬人的。所以，不论成绩出来与否，我对她们一直都是喜忧参半。但是我给玉承诺过，不论如何，都会让她有学可上的。

早上四点多些就醒来了，然后怎么也难入睡。

我不知道是因为昨天饮酒过多睡得太早了还是因为其他。

醒来却满脑子都是学生就业的事，尤其是昨天一个困难学生无助时给我打电话的情景。这时我才明白原来工作对我的折磨竟是这样的潜意识。

为工作忙碌和操心已经成了一种习惯，这种习惯无关责任，无关领导的要求，当然也无关高尚。仅仅是自己的习惯而已，一种让自己心安理得的习惯。

在操心中也难免会失望，当你诚心诚意去帮学生争取一些机会时，总有些不懂事的学生不把诚信当回事。如果他们不是学生，我甚至都不愿用“不懂事”去做定语。但他们毕竟还是学生，所以我只能告诉自己要更耐心些，不要为这些让自己的失眠再加重。

 

家事，国事。

感慨，感动。

看到每一张新闻图片和每一个细节，总有一种热泪盈眶的感觉。

祝福，祈祷。

自强，坚强。

我们都在一起。